沈浪12

我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？ 她说：我想找个帅的、有钱的男朋友。 另一个同事悠悠地冒出来一句：还得眼瞎的……

感觉你今天很奇怪。 哪里奇怪？ 怪得让人心动的。

几乎所有的爱情都是以“你好”开始， 以“你好坏”升华， 以“你好棒”进入高潮， 以“你好吗”淡化， 以“你还好吗”结束。

早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。

搞笑段子：你早晚得死自己手里 每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。 一个月没见又瘦了，我调侃道：“你小子早晚得死在女人身上。” 他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”

昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。 想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！ 先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！” 过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…

一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇到哪去了？” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到我身上来了吗？！”

饭前，一位教官对学员兵们训话：吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个 "长途跋涉 "；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以 "横冲直撞 "；不能狼吞虎咽，来势汹汹。 别以为你是海军陆战队的，就来个 "两栖登陆 "......

被诅咒的搞笑段子 超市旁的摇摇车2元一次，菜市场的1元一次，所以每次去超市宝宝要坐摇摇车时，我就说：超市的车车坏了！ 久而久之，宝宝也学会了，一去那儿就说：这个车车坏了… 坏了… （背景交代完毕） 今天超市买完东西等老公，怕宝宝着急，我主动带他去坐摇摇车。老板说车坏了，我纳闷问一句：“怎么坏了呢？” 老板恨恨地说：“成天被你母子咒，多坚强的摇摇车也扛不住哇！” 囧… 不仅被他听到还认出来，下次不敢乱说话了，好狼狈！

昨天宿舍两哥们儿聊天… A：哥，你说我长得怎么样？说实话。 B：看了他老半天，认真又严肃地说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似的！

第一次在女友家过夜，夜里睡得正香，就感觉心里不踏实。一睁眼，吓了一跳，女友一家三口围着我看。女友老爸一脸激动地说：“你们娘俩平时老是嫌我打呼噜响，你们看看这才是打呼噜，这呼噜打的跟打雷似的！！！”

考官：“请你用英语介绍下自己！” 我：“What's Your Name？” 考官：“我去！”

此刻我躺在床上，心想：“在这张床上不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，可现在社会，不就是这么回事嘛……” 突然，一个护士嚷嚷道：“喂，你还在磨蹭什么呢？你可以出院了，别的病人还在等床位呢！”

有一天我走在街上，突然有个男生问我100块是不是我掉的。我说不是。他说：这样吧，反正不知道是谁的，我们一起看电影把它用了。 然后他变成了我老公。

话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍。 五分钟剩四分…… 再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于分开啦。 在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我还有……三个……字……没……跟你……说。” 全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的情景，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺腑、深叩人心的三个字。 一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早点……睡！”

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

有一人在南极中迷了路，冻死了。 上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！” 那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！” 上帝于是答应了他，把他变成了一台笔记本电脑！

有两个人，特爱吹牛！ 过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！” 乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”

平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。 原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”

单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃地说：“姑娘，胸部不要挤得太紧，这样不好。” 小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有……有什么不好啊？” 医生：“男人看了容易流鼻血！”

二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡地说了两个字：“傻逼！”

某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气地说：“那么一点你喂猫啊？” 他就默默走开了，过了一会儿他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有。在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。不过，这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说：“好像比以前给我的小了一点。” 蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！” 儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”