坐公交车时，听到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿。父亲教孩子说：“祝姥爷福如东海，寿比南山。” 孩子年纪小，总是记不住，复述不清。于是父亲又教孩子说：“祝姥爷健康，长寿。” “说一遍我听听。” 孩子应该是还记得一点开始时的祝寿词，于是大声说道：“祝姥爷健康难受！” 全车人，汗！！

接千金回家。 路上，千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。” 我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 千金很高兴地答应了。 我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？” 千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。” 这是真累了吗！

1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、雪碧皮蛋……”

漂亮小妞: “怎么是你？” 周星星: “有时候我的确无处不在。” 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞: “快滚....”

十五那天晚上去送灯烧纸，有风，火着得特别旺。我就用棍子按着纸，我对我妈说：“把手套给我戴一会儿，我烫手。”我妈听完赶紧躲到一边说：“那不行，把我手套烧了咋办？” 爸，你和我说实话，我是哪捡的？

小时候到了夏天特别热，但头年河里淹死过人，大人严令我们不准下河！ 那年暑假，和表哥们偷偷去河边游泳。他们嫌我小，不想带我去，一出门就加快步伐，往反方向走，很快就没影了。 找不到人，我就直接去河边了。半小时后，几个表哥汗流浃背地来到了河边。看着我一脸得意的表情，忍不住揍了我一顿。 为了缓和关系，我回家把暖壶抱出来，想给他们送水。二叔问我干嘛？我说哥哥们在河边晒太阳口渴了。 后来的事记得不清楚了，依稀记得，哥几个一个多星期都是站着吃饭的，睡觉也是侧着睡得。后来出去玩，再也不撇下我了！

夫妻笑话： 尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊 和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！ 老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊。

一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇。他花了七年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞、转圈、用水画画。他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 七年之后，他终于出狱了。他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保说：“你看这只苍蝇，它……” 话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道：“不好意思先生，我马上给你换一杯。”

情人节那天，陪女朋友逛街。 我说：“给你买件衣服吧，你想要什么？” 她说：“只要你买的我都穿！” 然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。我想：“我买什么你都穿，那我不买，你不是……” 后来，就没有后来了。

北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸。“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，出现了醉氧现象，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”

妻子：“刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡。你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？” 丈夫：“可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。”

女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 男神坚定地说：“爱！” 女屌丝沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了。” 领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你。” …

有个朋友在三院（我们当地的精神病院）工作。一日好奇，问她：“你们那儿真的有很多精神病吗？” “有啊！很多，我们领导全部都是。” 一句话，真相了……

最近天冷结冰了，邻居家的小人精骑车上学，刚出小区门口滑倒了。自行车刮到停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。 车主一阵感动，也没让她家赔。邻居过意不去，给了两包烟。 晚上我见了她，夸她诚实。结果她偷偷和我说：“叔，我瞅到小区门口的摄像头了！” ……

上一个老年人给我传授的长寿秘诀还是三个字： 不！要！死！

施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友： “真见鬼，这是谁搞的恶作剧？你读到那篇悼文了吗？” “读过了……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”

老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了。今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。 然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？” 丈母娘更小声地回答说：“没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦。”

儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久。我没有理他。 待他不哭了，我问他：“你不哭了？” 儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

专治魏延。诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？ 因为，马岱字丁琳，“马岱”谐音“专治”，所以有“马岱专治魏延”之说。

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”