家住深海不爱浪
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一名男子被判刑，法官告诉他，“你可以发表一篇声明。如果这声明是真的，我就判你四年的监狱。如果它是假的，我会判你六年监狱。“ 后来男子发表声明，法官决定让他出去。请问那男子说了些什么？
家住深海不爱浪395
什么东西越剪越大？
家住深海不爱浪291
虽然不用大姨妈，可是要定期换🥚的呀😤😤😤
家住深海不爱浪41
初中时候学骑摩托车，有一回撞了门口槐树下栓着的牛，来了个人仰牛翻。当时那牛正静静地趴在地上反刍，被这突如其来的事故吓得哞哞直叫唤。后来这牛的警惕性提高了，只要老远看我骑摩托车经过，立马起身后退避让，绳子都被扯得笔直…
家住深海不爱浪325
饭店中，男友对服务员说：“这汤我没法喝。”
服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来。”
男友对经理说：“这汤我没法喝。”
经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来。”
男友对厨师说：“这汤我没法喝。”
厨师问：“为什么呢？”
男友回答：“没给我勺子。”
家住深海不爱浪209
今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时地开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”
看来这小哥们也是一个有故事的人啊…
家住深海不爱浪358
近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力；
做事有魄力，发财利滚利；
爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，
祝你心情常亮丽！
家住深海不爱浪340
记得3年级的时候，英语课，一学生问老师：“老师，what是什么意思？”
老师说：“什么。”
那学生又说：“what是什么意思？”
老师说：“什么。”
学生又说：“老师，你耳聋啊，我问what什么意思。”
老师终于爆发了：“你Tm的给老娘死到后面去。”
然后全班哄堂大笑...
家住深海不爱浪341
某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”
我问。
“就是月经流量很大！”她答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一枝。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室里，喜滋滋地拿着工资单说：“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我……
家住深海不爱浪219
一同事去看医生，一开口就埋怨说：“你说我这么大的人了，没女人，没成就，还没钱。你说我活着还有什么意思？”
医生听完后很感慨，就安慰他说：“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”
家住深海不爱浪362
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。” “这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。” “这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。” 老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心...” 同学：!@ @ $%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”....
家住深海不爱浪376
一对夫妻在一起吃饭时,丈夫说起吃经来,说: “吃猪脑是补脑的,吃猪蹄是长筋骨的,总之吃什么补什么.”
第二天他妻子给他买来猪心,猪肝给他吃.她丈夫问她今天为什么买猪心,猪肝给我吃,他妻子说: “平时你对我没心没肝的,今天我买猪心猪肝给你补补这个没心没肝的人呀!”
家住深海不爱浪314
大胖今年的生日刚好是星期天。
大胖一边津津有味地吃着蛋糕，一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”
“为什么？”
众人不解。
大胖说：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”
家住深海不爱浪333
拥挤的马路上两车刮擦，车主争执不下进而肉搏，场面一时比较混乱，严重影响交通。一热心大爷见多次劝阻无效，果断往两车旁一躺，对车主说：“你们俩各有一次离开的机会，且行且珍惜！”
两车主立即跪地认错，并火速驾车离去。周围群众对大爷的义举纷纷表示赞赏。
家住深海不爱浪254
如果我有假牙，一定会用它来咬你的假手。
可惜我没有假牙，你也没有假手。
我不是狗，不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
家住深海不爱浪175
本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！
你看看下面的醉人回复：
驾照下来了，买得起车吗？
买得起车，摇得到号吗？
摇得到号，烧得起油吗？
烧得起油，遇到宝马怎么办？
遇不到宝马，遇到老人怎么办？
家住深海不爱浪368
三八节，早上起床，女儿跑过来说：“爸爸，节日快乐！”
我大惊：“你个小丫头片子，搞什么鬼？”
女儿淡定地说：“今天不是我俩过节吗？”
“父女节呀！”
家住深海不爱浪134
语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，全班笑喷！！！！
《阿Q正传》、《祥林嫂》、《狂日人记》！！
老师，鲁迅先生被你毁的不轻啊！！！
家住深海不爱浪280
寒冬有觉尽情睡，
莫使枕头空对被。
家住深海不爱浪228
公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到了坐着的人手上。
那个人淡定地看了看手上粘糊糊的、粘着我口水的糖，又看了看我，问我：“姑娘，你还吃吗？”
家住深海不爱浪156
晚上一家三口吃饭，我突然感叹道：“我终于明白为什么我会娶了你妈？”
儿子忙问：“为什么？”
我晃晃手中的筷子说：“看到没，筷子捉得短，讨的老婆就离得近，我们家离你外婆家也就三、四里地远。”
儿子看看手里快捉到筷尖的筷子，笑嘻嘻地说：“爸，照你这样说，我将来岂不娶个外国妞儿？”
话音未落，老婆一筷头飞过来，父子俩吓得碗一丢就开躲……
家住深海不爱浪249
几天前，公司给每个员工拍了一张工作照。
摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。”
于是我照做了……
今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”
家住深海不爱浪275
5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”
儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”
老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”
不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”
家住深海不爱浪207
跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板：“多少钱？”
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
家住深海不爱浪203
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