厦门念楼主人

我暗恋同系的一个女生已经很久了，一直没有勇气表白。要过情人节了，想借这个机会向她表露心迹。 那天晚上下了自习，我在她们班门口等她。见到她我好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句：“我送你回去吧？”她说：“不用了，我等我男朋友。”我懵了，接着脑残的来了一句：“那我送你俩回去吧？”

主题：小气 吐槽：你这抠门的程度，连拼多多砍一刀都砍不动你钱包！ 请客吃饭 AA 制还要精确到小数点后两位，咋不直接按粒算米饭钱呢？ 当代葛朗台非你莫属，建议改名叫"貔貅"——只进不出！（狗头保命）

我们这种人根本就没有嫉妒朋友的能力，但凡朋友过得好一点，求包养三个字就从骨子里浮现到屏幕上。

1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。 霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。” 郭靖答应了。 霍都大笑三声，把扇子撕了。 2、话说孙悟空买了一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！ 3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 4、“报！那个猴子又打进来了！” “唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？” “禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。” “既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

算命先生：“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”。。 我：“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”。。 算命先生：“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”。。 我：“嘛意思？”。。 算命先生：“就是说你做人的日子快到头儿啦！”。。 我：“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”。。 算命先生：“我没胡说，等你结了婚，你就知道了！”

说个上学时的事，那时学校还用的是饭票。一同学打的汤喝出了一张五毛钱的饭票，甚是恶心。 第二天还是去那个打菜大妈处打汤，打完了但是没走，大妈不解。 同学就大声吵闹说：“昨天你的汤里都送有饭票，今天怎么不送了？” “不送我就不走了……”

一天下课中，我同学喊了一声我的名字，问我在干嘛。 当时我是想要喊声她的名字，然后诅咒她吃屎，结果我直接冒出一句“吃屎”，然后我被笑到了毕业，郁闷。

打电话回家。 我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”。 我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？” 我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”

小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？” 一个聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。” 年轻的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。” 言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？ 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？” “当然，随便考。”老师自信地回答。 男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握着个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

一位青年妇女再次求教算命先生。 “先生，五年前，您曾给我算过卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。” “怎么，我算的不准吗？” “太准了，我真的生了五个孩子。” “好极了，您还想叫我算什么？” “先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”

26. 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎么做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 27. 一天，在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着她身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座...）只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！” 28. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实。你低头不语，我却难以平静。我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！ 29. 一对恋人在山中被野人抓住，说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了。归途中，女人大哭，男人问其原因，女人伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡萝卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。 他问医生说：“医生，我到底出了什么毛病？” “这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下： 1. 学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。 2. 学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。 3. 学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。 4. 食堂经理是从超市挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

老婆：老公，我摔坏了一只碗，决定惩罚自己。 老公：怎么惩罚？ 老婆：惩罚自己一个月不做家务。

封建 一天，老太和老伴一起看电视。 一段广告后是转播选美比赛。 老头一看脸红了，起身进屋了。 老太笑了：“这老头还挺封建的。” 一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜… 老婆的唠叨 妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？ 丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天…

大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。 有一次，一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！” 完了，只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！” 然后把书往旁边一扔就坐下了。 教室一片寂静，没人说话…

小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦！” 小明：“为什么？” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

小学五年级时，一家人都忘带钥匙了，于是我爸用麻绳把我从七楼放下，让我爬到窗台上（我家住六楼，那时还没装防盗网）打开窗翻进去给他开门。至今记得，我站在窗沿上，用哭腔对我爸说：“找个开锁的吧。” 但他却笑着安慰我：“相信爸爸不会让你掉下去。”然后干脆地把我放下去了。 真是我亲爸咩

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。” 交警：“你是老师？” 老师：“谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。”

今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺。一家一直与我家关系不好的大叔道：“祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿……” 爷爷认真打量他半天，道：“小伙子，看你身体不错，你会有机会的，别怕……”

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

汪峰：动词。 意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视！ 例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！ 作名词：第二名，第三名。 例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？ 别提了，考汪峰了！

我跟一哥们说：“哥们，我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。” 我那哥们就嘲讽我说：“都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。”