厦门念楼主人

不喜欢被人评价。 对于那些说我喜欢拖拉肯定一事无成的人…… 你们等着瞧吧！

老婆出门之前要化妆，总是很慢，我生气不已。 有天她叫我去拿快递，我没去。等了几天，老婆生气地吼我：“为什么还不去？！” 我叹了口气，惆怅道：“没别的事，就是想让它尝尝等我的滋味。” 唉，出气了，但是跪搓衣板了……

睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我。胆小的我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音：“你在干什么？” 我的班主任问。

记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧

今天我刚进电梯，就听见一对情侣在那说：老公！ 我昨天看到一对耳环，好漂亮啊！ 可是好贵啊！ 要50万。 老公：没事！ 不就50万嘛，买！ 必须给你买！ 老婆：老公真好，不过我现在等级还不够，那个耳环要70级才能戴… 我脑袋里瞬间飘过70级…

今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说：“来一份爆炒前女友。” 服务员向后厨喊了一声：“木耳炒山药。” 女汉子也对服务员说：“凉拌前男友。” 服务员对后厨喊了：“刀拍黄瓜。” 服务员看女汉子气色不好，就问：“需要隔壁老王吗？可以滋补。” 同意后，服务员又喊到：“王八汤一份。”

小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心地哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的。小明摇头。 河神又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。 最后，河神拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。” 河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

一个姑娘上法院要求离婚，法官让她阐明来由。 她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我实在忍受不了！” “这不算什么大缺点，我认为你应该学习忍耐。”法官说。 “什么？你还叫我学习忍耐？”那个姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的是“已经出去了”。 结果说出来是：“他已经… 不在了…！！！”

如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。 可是，我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说：“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急得大喊：“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，“不要了，不要了…” 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭。于是，便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。 直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇，回避不及。父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”

上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如：“比尔·盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。” 心想：比尔·盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。 但总不敢说。 过一千下次绝对说。 截图拍视频