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二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。
我不信，打赌一条中华烟。
谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！
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我堂弟最近喜欢上一个女的，已经谈婚论嫁了。那女的抽烟喝酒划拳打游戏，样样精通！
我问堂弟：“为什么喜欢这种人？”
堂弟说：“她挺好的呀，将来，我和她关灯是夫妻，开灯是兄弟！”
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第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。
突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”
准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”
男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”
我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”
话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”
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记得有一天，我家哈士奇从邻居家院子里叼了只满身泥巴的仓鼠回来。我一看就认出来是邻居家的宠物仓鼠，已经被狗折磨致死。
我急了，马上把仓鼠清理干净，偷偷扔回邻家小院里。
次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：“天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗…”
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本人姓王，苦逼工地实习生。刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声：“小王！”
我应了一声，发现没人理我。等我屁颠屁颠地跑过去，才发现他们在斗地主！
瞬间万马奔腾。
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老师给学生们讲关于早恋的问题。
老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”
同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激······”
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小刘到医院做健康检查，有个小护士长得很漂亮，她拿了针要替他抽血。
小刘看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
小护士有点结巴地说：“你放心好了，我做了两年多的护士，没没没……”
小刘说：“太好了，我放心了！”
然后小护士一针扎下，只听到他杀猪般的一声惨叫。这时小护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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一对老外夫妻在中国开了一家私人医院。一次我感冒了，去开点药，付完账后，老外男和我闲聊告诉我他有一个好听的中文名字：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是“死马当活马医”的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
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荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。
这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，立刻将他喝住：“你！是不是忘穿秋裤了！？”
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动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选。老虎安慰狐狸道：“兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重。人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”
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1、小草批评大树：就它爱出风头。
大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。
藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。
竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什么善角。
仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。
盆景松批评墙头草：丧失原则，什么风来都拜倒在地。
2、《男友》对《女友》说：见到你，我可算是遇到知音了。
《看世界》对《看电影》说：别闷在家里看电影了，其实外边的世界更精彩。
《故事大王》对《故事大观》说：你我的名字虽只差一个字，我却称王，你只能当旁观者，这就是命运。
《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。
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小明的故事。
妈妈说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
小明感动地回答：“知道了！”
然后妈妈转头对爸爸说：“他知道了，咱们走吧。”
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我带小侄逛夜市，小侄看见电动小乌龟爱不释手，非要买！
我不想给他买，故意说没钱！
小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌龟我要了，找钱！
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一次上刑法课，老师说：“我们今天讲下主犯。主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，在犯罪活动中起主要作用的人。”
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一群朋友吃饭，事先说好时间的，但是一哥们迟到了。然后觉得就一个也差不多了，就先点菜了。饭店速度给力，很快就上菜了。我们闻着香味，眼都绿了，那种煎熬你懂的。实在没忍住就先吃了。盘子都见底了，那个朋友还没来。服务员特勤快，把空盘子全收了。正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思，让你们饿着肚子等到现在，咱现在点菜吧，这顿我请！”
听了这话，我们都没解释，默默地拿起菜单…
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两个新生见面。
“你们班女生多吗?”
“我们班女生都是成吨计的。”
“我艹，这么爽?”
“不过数量不太多。”
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高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”
这时，从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
老师…
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大牛急匆匆地跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，来福回来了，不屑地对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
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一个人读错了一个字，是误读。但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。
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最近眼馋公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。
有一天，偷偷看了经理的手机，竟然发现经理和她的聊天记录。
经理：“周六，苛？”
女神：“昔。”
经理：“呵？”
女神：“啖。陶渊明。”
这都什么跟什么啊？
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某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。试训完后他向教练询问情况，教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
“那我可以踢点球，我是点球专家。”
球员不服气。
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了！”
球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
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史上知名八大奸夫淫妇：
锄禾日当午，
清明上河图，
弯弓射大雕，
造血干细胞，
复方草珊瑚，
平方差公式，
班长兼学委，
完全搞不懂！
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昨天晚上半夜。
老公突然坐起来，朝着床板对蚊子吼道：“麻痹的，吸我血就吸我血，别在我耳边BB行不！”
…
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大学时候宿舍四个人，宿舍舍长脚超臭。有一次他把铺盖洗了，因为天阴没晒干，就和他下铺的哥们凑合睡一晚。两人还说两个大男人一起睡太基情四射，就决定错开一个头对一个脚这么睡。第二天和他一起睡的哥们发烧了，去医院看医生，生病原因是：上呼吸道感染！
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