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记得以前小时候家里有一头老掉牙的老黄牛，吃老半天的草肚子都不见得涨，郁闷得要死。
更可气的是，每当听到远处有母牛的叫声，它就猛然抬起头东张西望，一发现目标便飞也似的跑过去。
有一次，隔着一条河都要冲过去，差点把我拉进河里了！
现在是凌晨过四分钟，我寝室两个长期孤寂落寞的煞笔非要在月末把流量用完，床对床的都开半小时QQ视频了。寝室里到处是回音。
几年前，我的朋友问我为什么英语成绩那么好，我说：“你想想，以后你到国外去想泡个洋妹子，不会英文，泡个毛啊。”
然后他意味深长地看了我几眼，就走了。现在这哥们已经会英、韩、俄加上中文四种语言了，看来他的目标不小啊。
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问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。
答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！
应该说：“你掐老公鸡？不，让老公陪你疼。”
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路边吃烧烤，旁边坐着一个社会大哥，黑背心，满胳膊纹身，一边抽烟，一边撸着串，旁边一个小弟在给他倒酒。
这时候老板又添了一桌，来了一对夫妻，女的怀孕了，就坐在我们旁边。那位大哥看了孕妇一眼，一边继续吹着牛逼，一边把烟灭了…
这才是真大哥。
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最不听话的人是谁？
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牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？
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一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码…
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老师在课堂上说：“小明，请你用‘不约而同’造句。”
小明站起来说：“昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：‘约吗？’姐姐说：‘不约儿童。’”
老师：“滚！”
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舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
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楼主路过幼儿园门口，看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩：“我其实挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。”
小女孩不信，上去叭唧照脸亲了一口。小男孩“果然”害羞地双手捂脸笑了，小女孩也满意地笑了。
楼主终于知道自己为什么直到三十岁才娶到老婆了，这智商，给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊…
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第一次和男朋友在一起的时候，临睡前，我去卸妆，这货看我一直在脸上擦来擦去，于是问我：“你在干嘛呢？”
答曰：“卸妆。”
这货一脸惊讶地说：“你化妆了？”
我没搭理他，卸完妆之后，这货凑过来观察了我好一会儿，来了句：“你这卸妆和没卸妆之前没区别啊。”
我正在暗喜，这货又补了一句：“反正都不是很好看。”
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老师：“在我的课上不许玩手机，实在不想听的可以睡觉。”
小明：“老师我想在睡觉前玩会儿手机。”
老师：“滚出去！”
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老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”
老妈想了想问：“阎王爷？”
我竟无言以对。
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老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏。然后告诉我充电时不要玩手机。
最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。
我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
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