柔情似水

性取向有什么用吗？男的女的谁喜欢你？

有一天你走夜路的时候，突然前面来了一头狼，后面来了一只鬼，你手里只有一张弓和一支箭，你是先射鬼还的狼？

监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？

小偷正在客厅翻着东西，男子拿着棍子直接从卧室冲了出来，喊道：“谁？敢上老子家偷东西，不要命了？！”这一举动把小偷直接吓坐在了地上！紧接着男子盯着墙，自然自语地说道：“原来是听错了，根本没人……”然后扶着墙，慢慢回了卧室，继续睡觉……小偷擦了擦额头的汗，心里一直叨咕：“原来是个瞎子……”这才放心，把一米多长的大刀放下……

我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。” 我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。 我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。” 一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！” 我好像知道什么了。 谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

麻麻说过，过马路一定要走斑马线。

昨日同学聚会，大家聚在一起，喝酒谈天。有几位自认为身价不错的同学开始吹嘘起来，最后话题转到了股票上。有的吹嘘自己投入了五百万被套住了，有的说拿了两千万补仓，还有的吹嘘老婆背着自己买了六千万的基金赔了。本来同学之间知根知底，没必要吹嘘。我对面的一个同学实在看不下去了（这位同学很低调，家里很有实力，老爸是一位煤老板）。他可能是开玩笑似的，突然拿起手机说：“爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，陪着呢。”然后挂了电话，默默地吃着饭。众同学也不再说话。

又一批人要上大学了，你们还记得上高中时的军训嘛？教官大吼：立正，抬头挺胸腿并拢，挺胸，挺胸。。。 如今你们上大学军训，教官该喊了：抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢，并拢！！

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。 提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”

县政府办公室杀了头猪，给干部们分完肉后，准备把剩下的再分给几个领导。分成几堆后，主任让小荣写上块牌子，以免领导的司机们给拿错。 过了一会，主任过去看，只见每一堆前都放着一块牌子，写着“万县长”、“牛县长”等等，便说：“这不行，一换牌子不就混了，你把分的东西在牌子上写清楚。” 下班时，领导的司机们去领东西，一进办公室，只见东西在桌子上一字排开放，立着牌子，如同在展览。在猪头前，立着一块牌子：万县长的猪头；第二堆立着一块牌子：牛县长的蹄子；第三堆立着一块牌子：马县长的耳朵；最后一堆立着一块牌子：熊县长的下水。

和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。但是，为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

有孩子上幼儿园的没同感？ 每逢幼儿园有表演，孩子们穿一样的服装又化了浓妆时，要找一会儿才能找到自己的小孩。 今年六一，一位阿婆把我侄子错认为她孙子，给我侄子打扇子足足打了一个多小时，等要回家时才发现认错了。

有个人问我：你们北京人凭什么那么牛逼？ 我默默地深吸了一口气，笑着看了看他。 他不服，硬要学我，也深吸了一口气，…… 享年36岁。

休年假回家，看到堂弟闷闷不乐的。问他怎么了，他说谈了个女朋友一年多，花了好多钱，但他们之间的“抗日战争”还没结束，女朋友是抗日英雄！ 对不起，这个，哥帮不了你。

一个秀才要买柴，见一人挑柴去卖，便呼道：“荷薪者过来！” 卖柴的听懂了“过来”二字，便挑到秀才面前。 秀才问：“其价几何？” 卖柴的听懂了“价”字，估计是问价钱，便说了出来。 秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。” 卖柴的不知他说的什么，便把柴挑走了。

买了两杯优乐美奶茶，和老公一人一杯。突然想起广告里的台词，就问老公：“我是你的什么？” 他想了想说：“你是我的日用品。” 尼玛，lz 当即来句：“你是我的 B 需品。”

审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？” “当然。” “这么说你认得这把刀子！” “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

昨天在企鹅号上跟一男性朋友聊天，聊到准备结婚什么的，我说没遇到，不喜欢那种认识没多久就谈然后就结婚的，最起码认识一段时间吧，至少半年，在相处中互相有感觉再确定关系。 他说，你意思是搞暧昧啊？ 我说不是，是日久生情那种。 他回一冷汗表情，就没在说话了。 难道是我说错话了？ 他会不会想歪了呢？

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸同学，新娘是我同学。

女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。 男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。 女：去你的，我难受，肚子痛。 男：我每个月也总有那么几天肚子痛。 女：你怎么那么多毛病啊？ 男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！ 女：你变态呀？ 男：我垫鞋垫，怎么地！

时隔多年，一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带B字的车走了。

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。 只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？” 这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

谈下 iPhone 6 Plus 的使用感受： 外观上比 5S 轻薄了，比想像中好看很多，屏幕明显的大了好多。 最直观的提升是运行速度，A8 处理器就是快，打开各种 app 和多任务处理时非常流畅。 其他功能还没来得及看，站我前面玩手机那人就下车了。