某公司老板，打电话给公司甲:“上次我花了一亿让你们帮我设计的程序又崩溃了，怎么回事啊？” 公司甲:“对不起，我们立刻改进” 挂掉电话后，公司甲立刻给公司乙打电话:“你们怎么搞得，程序又崩溃了，你们可是收了我1千万啊！赶快给我解决” 公司乙道完歉后，打电话给公司丙“我花了100万，你们就帮我设计出这样的程序啊！又崩溃了” 公司丙打电话给某学校教授“你上次不是拍胸脯保证没问题吗？怎么又出问题了？” 教授回到教室说到“同学们，上次你们设计的程序又崩溃了，像你们这样将来还怎么毕业啊！怎么对得起上面给我们1万块的投资啊！”

以前：领导，对不起。 现在：你骂我也没用。

今年高考考了701，第一时间就联系了清北招生办，他们也及时给了回复，他们说不能以门牌号码作为招生条件。

谢谢大家的关心，733分。也第一时间联系了清华北大，两所高校都迅速地做出了回复，说是芝麻信用不能作为入学的标准。

今年的钱是真不好挣啊，以前接孩子，买两个冰淇淋孩子一个我一个，现在去接孩子都只买一个了，吃完了再去接孩子。

小明委托小红去寻找一只会说话的鸟，作为他的宠物。小红找了很久，终于在一个鸟市场找到了一只说话的鹦鹉。小红高兴地买下了鹦鹉，带回给小明。小明迫不及待地问道：“鹦鹉会说什么呀？”小红悻悻地回答：“估计是养在鸟市场里学的不太好，它只会说一句话：‘这鸟市场骗人！’”

凌晨跑滴滴快车，送一个妹子去郊区。开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了。就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：靓女，等我解决一下生理问题！妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：司机大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！这次是真的啊……

河马可以憋气5分钟，海豚可以憋气12分钟，鲸鱼可以憋气60分钟。但人类最厉害，为了生存，每天出门上班讨生活，至少能憋气8小时。

人一辈子一定要学会一种乐器，我学的是吹空调，你们呢？

有本事再说一句！ 我保证不揍死你　　 老公说：今天下午同事可能来家里。 我：不行啊，伦家这形象不宜见人。 他：没事，我把你藏起来。 我娇羞的说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛… 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！ 有本事再说一句！ 我保证不揍死你！

你今生来到这个世界上，真正主线目标只有一个：想办法找一个不会流失热量的栖息地，然后每天搞到2000大卡的热量进账，剩下都是你自己探索的支线。

有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸

最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。嗯，小红她妈妈长的不错。

真的只有七年之痒吗？我和手机相处了十多年了，我怎么越来越爱了。 我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

比起“你居然不爱我了”，我觉得“钱居然花没了”这件事更让人心痛心碎心如死灰。

他连忙给出了银行卡号，不到一会儿就到账了，男人打开一看，瞬间就傻眼了，竟然是五千万，那密密麻麻的零，他只在成都见过！

回家我妈跟我说一个事情，我说妈好像不是这样子的吧。她说你是不是顶嘴，我说你说一句我说一句这何顶之有？她说你是不是翅膀硬了？我跟我妈说事情，她说我顶嘴，我跟她讲逻辑，她跟我聊翅膀，别人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。

小张去参加一个健身班，教练问他：“小张，你想锻炼什么部位？”小张想了一下，然后回答：“我想锻炼我的感情。”教练疑惑地问：“感情？这不是健身班可以锻炼的啊。”小张得意地说：“但是我每次和人握手的时候，他们都说我的手力很大！”

“姐夫，不要啦！” “怕什么，这儿又没有人！？” “被我姐看见就完蛋了！” “她不是和你媳妇逛街去了么？！”

命运的齿轮一点没转，人生的链子马上掉完。

人生就像一碗汤，而我是叉子！

很多事只能躺平，因为无能为立。

小鸡看到大象吃惊地说：“哇！你是怎么长这么大的？”大象嘿嘿笑着回答：“吃了很多营养，每天都锻炼！”小鸡满怀期待地问：“那你有没有给自己取绰号呢？”大象沉思了一下说：“当然有！我的绰号叫‘活动的大肉山’！”小鸡翻了个白眼说：“活动的大肉山？那我的绰号就叫‘活泼的小鸡腿’！”

碳基Agent怎么不算Agent呢