我秃了也强了
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但凡某个老师生病了没来上课，
其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的？”
我秃了也强了282
你应该在淘宝上架，
因为你也是我的宝贝。
我秃了也强了273
高尔夫是一种成功的象征：一根杆，面对那么多的洞。
我秃了也强了256
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光！”
我秃了也强了153
往年的想法：这工作赚的太少了，我得换份工作。今年的想法：这工作赚的太少了，但我好歹有份工作。
我秃了也强了338
1. 一位贵妇正开心地试新买的狐皮大衣。
她的儿子不高兴地说：“妈妈，你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？”
那贵妇暴怒地斥责道：“你怎么能这样说你的母亲！”
2. “妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的，孩子。我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
3. 老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂皮大衣穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足。右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”
4. 和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
我秃了也强了322
罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30多年以来，只要他的足球队有比赛，便什么也顾不得，全神贯注于赛事。
有一天，德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍然顾不得安慰妻子，而是要去参加比赛。德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛，你甚至会连我的葬礼都不参加。”
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”
我秃了也强了241
阿宾和阿超一块喝酒聊天。
阿宾：超哥，如果你女友劈腿，你会不会原谅她？
阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前：兄弟，这是你的专用杯子，现在有人往里面吐痰了，你还下得了嘴吗？
阿宾：......
我秃了也强了160
男：“求你一件事。”
女：“”
什么事？
男：“陪我演场戏。”
女：“演什么？”
男：“演我老婆。”
女：“演多久？”
男：“一辈子。”
六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：
“如果这场戏永远没有剧终该多好。”
老头子：“老太婆，我想求你一件事。”
老太婆：“什么事？”
老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？”
老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！”
我秃了也强了317
三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。
大军迅速集结完毕，曹操满意地来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”
“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一……”
然后，大家都睡着了……
我秃了也强了327
宿舍突然来了一位大妈。
她扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗？”
我告诉她没谈。
大妈松了一口气。
我纳闷了，就问：“大妈，你几个意思啊？”
大妈说：“我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。”
我看看其他5个哥们，问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？”
大妈笑笑说：“只要不是你我就放心了！”
我秃了也强了295
1、油门：“我真倒霉，一天到晚都要被人踩。”
2、离合器说：“对，对，就是，就是，我也一样。”
3、方向盘：“靠，你们以为我爽啊，整天被人摸，同时还被人晃来晃去，弄得我现在还头晕呢。”
4、车轮：“你们那些算什么？车走的时候，我得滚，不走的时候，还得被你们这帮孙子压！”
5、车座：“得了吧，我才郁闷呢！司机放个屁，全TM的让我闻了，我找谁去！”
6、钥匙孔：“兄弟们，别说了，钥匙那孙子，每天插了我，转半圈就不动了，还他妈整天挺得挺硬，我才叫难受呢！”
我秃了也强了142
还好有我在，当伴郎陪兄弟去娶亲。新娘的姐妹把我们挡在门口不给进，说：要对暗号。然后我们就一直对暗号，（暗号只有新郎新娘知道，而且他俩不能说话给提示）。一哥们说“芝麻开门”，里面说“没这号”。还有“老鼠爱大米”等等等等。轮到我时，我说了句“北京烤鸭”，门竟然华丽地开了。顿时觉得今天的新郎应该是咱呐。
我秃了也强了157
1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。
他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
一个学生叫道：“皱纹！”
3. 老师问学生：“读书干什么？”
学生：“当老师”
老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
学生：“混口饭吃”
4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。
老师说：“你再想想。”
小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”
我秃了也强了249
男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女：……
我秃了也强了242
高考那年，我考了200分，而妈妈的朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。
——献给所有成绩不好的孩子们
你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
我秃了也强了327
三岁多的儿子玩积木，搭了好久，已经很高了。我一高兴也来给它继续加高，谁知积木哗啦一下全倒了。
看到儿子眼神不对，马上要哭，我立刻抢先扑到沙发上，嗷嗷大哭：“积木倒了。”
儿子眼睛睁得很大，然后安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”
我真是太机智了！
我秃了也强了280
一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子。国王邀他晚上来吃鸭肉。
晚餐时，国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说：“鸭肉真香！”
第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”
我秃了也强了138
今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。
刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
我秃了也强了312
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？
于是就专门到汽车城——十堰市来看汽车。
走在马路上，头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
我秃了也强了222
记得有个小学同学，女的。
她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。
虽然外形很甜美，但是性格绝对像男孩子。
前两天聊天，她说：“我要找个男朋友了。”
我说：“为什么啊？”
她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。
我接着说：“你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？”
她说：“不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓…”
我秃了也强了151
一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什么地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
我秃了也强了320
搞笑段子：没事！
都是自家的。
朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。
于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。
当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。”
我竟无言以对…
我秃了也强了281
一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
劫匪回去后，其中一位新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少。” 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了吗？”
由此看出，这年头工作经验比学历更重要。
我秃了也强了302
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