我秃了也强了
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一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什么地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”
我秃了也强了320
搞笑段子：没事！
都是自家的。
朋友是做小吃的，有天去他家，正好这货做了碗冷面，就让我先尝尝，顺便点评一下。
于是我吃了几口，却发现碗底躺着一只苍蝇。
当时我就惊呆了，没想到这货说了一句：“没事！都是自家的。”
我竟无言以对…
我秃了也强了281
一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
劫匪回去后，其中一位新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少。” 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候？今天晚上看新闻不就知道了吗？”
由此看出，这年头工作经验比学历更重要。
我秃了也强了302
接近年关，努尔哈赤在大臣的陪同下考察皇儿们的功课。恰巧十四子多尔衮正对着一块牌匾上的字似是念念有声，便问大臣：“他在干嘛呢？”
大臣看了看说：“皇上，衮读字。”
大臣卒！
我秃了也强了384
同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”
我秃了也强了222
我的族谱：
祖父：2个孩子。
父亲：1个孩子。
我：1只猫。
猫：已绝育。
我秃了也强了239
小陈当时上大学的时候，某一次去食堂吃饭。
打饭的时候，食堂阿姨打完菜，小陈双手合十，闭上眼睛说道：“阿弥陀佛，多谢。”
食堂阿姨问：“小伙子，你信佛啊？”
小陈回复道：“不是啊，看到您一点肉都没给我盛，我以为您信佛呢？”
我秃了也强了259
“老板，我的工资什么时候发？”
“你说什么？我这信号不好，听不清楚。”
“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！”
我揪着老板领子跟他怒吼道。
我秃了也强了293
哥哥带女友回来，第一次见她，就叫她嫂子。她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道：姐夫好！
我秃了也强了357
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”
漂亮的女售货员给他出主意。
“好极了！你给我十张......”
我秃了也强了144
年年打工年年愁，天天上班像只猴。
加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年熬出头！！
我秃了也强了288
“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”
历史老师即兴提了一个问题。
同学们七嘴八舌议论起来。
有的说是“秦始皇陵”
，有的说是“龙门石窟”
，有的说是“园明圆”
，有的说是“万里长城”
；众说纷纭，答案五花八门。
突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！ ”
小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！ ”
我秃了也强了363
男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进步挺快嘛！
我秃了也强了325
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'm sorry...”
我秃了也强了183
一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。
我秃了也强了294
从事熬夜工作的人，正子时，即使有天大的事也要放下，睡它半小时。到了卯时想睡觉千万不要睡，那一天精神就够了。
不过失眠的人都挨过十二点，在床上翻来覆去睡不着，结果快天亮才睡着，到第二天下午都昏头昏脑。因此你会感觉失眠、睡眠不足，实际上是你没有经验。
我秃了也强了138
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）。对方接通后说：“哥，什么事？”
我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？”
“你哥手机我拣到了！”
她听后说：“哦，你等一下。” 然后就把电话给挂了。
大约一分钟后，电话响了。我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的电话找到了！”
我秃了也强了311
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