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谁是红豆的孩子？

有两个人决定进行自行车比赛，看谁的自行车跑的快，比赛在一个平坦宽敞的体育场里进行，但当比赛开始时，他们两个却谁也不愿意领先，反而都在慢悠悠的骑，已知他们两人都不会互相谦让，也没有外来因素干扰，总之，一切都很正常，这究竟

哥们到家里来吃饭，老婆拿出几瓶啤酒，老公说：“打开啊？” 老婆一脸无辜地说：“没有开瓶的起子，怎么开？” 老公指了指自己的脑袋，说：“用这里开？” 老婆若有所思地想了想，就拿起酒瓶狠狠地向老公的头上砸来。

我是我们村的第一个大学生。大学毕业后，怀揣着父亲向邻居借的500块钱，开始了我的工作生涯。工作之后我努力的工作，从第一年的几千块，慢慢的到两三万块，后来十几万，到现在的百十万……此刻我坐在楼顶抽着烟，喝着啤酒。心中不禁感叹：欠这么多钱，我什么时候才能还清呀…

大学毕业，我们哥几个出去喝酒。 酒过三巡，凌晨一点。 喂！ 洋哥！ 你没事吧！ 用不用我们送你回宿舍？ 没没事！ 我自己能回去！ 第二天，宿管发现了他，人在草坪上躺着，鞋子整齐的放在花坛边上，衣服叠好和书包一起在旁边放着，手机连着充电线，插头在土里插着＊^_^＊

最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！ 我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？ 小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…

朋友说坐在办公室看不到蓝天，我该怎么回答他？ 答：找机会

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。 老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。 小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说：“很好。” 小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。” 最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

老师讲台上讲课，班里一同学睡着了，打着打着就打起了呼噜。老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进了衣服里。 那家伙顿时跳了起来，疯狂地抖衣服，嘴里还嘟囔着：“进虫子了，进虫子了。”班里所有人笑疯了。

“如果把你的身体大卸八块， 那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节， 稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节， 平整光滑的胸部应该去过儿童节， 脂肪堆积的臀部应该去过妇女节， 粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。” “呵呵，那我的肚子呢。” “肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”

1. 出差在外地晚上住宾馆，对门房间里不停地传来嘿嘿休休的声音，段友们都知道这是一种煎熬。这种煎熬居然断断续续到今天一早。出门时居然和对面的两个人碰面了，本想上去给他们几句，抬头一看是两个女人，两个女人！ 哥们瞬间凌乱。 2. 刚刚主管让我签个文件，我很大方地把工作证丢给他，“来，你写我名字，我一般签名用狂草，怕你们不认识。”这时旁边一同事默默来了句，“字丑就直说。” 尼玛，就不能让我好好装个B吗？ 3. 某日上学迟到，班主任就在班里。班主任看到我后大发雷霆，朝我吼道：“你以为学校是你家啊！想什么时候来就什么时候来！”他刚刚吼完，学校的广播就响了：“今天我们要进行大扫除，同学们要记住学校就是你们的家，要想对待自己的家一样对待学校。”

这天，我正在宽广的办公室办公，当年的学霸同学来找我谈生意了。他对我这个当年的学渣一改往日的傲娇，在我面前深深地低下头弯下腰…… 我为了杀杀他的锐气，高高在上，俯视着他，考虑要不要给他来段教诲…… 这时，经理对我说：“没瞧见顾客要试鞋子？还不快过去帮忙！？”

三只小兔拉便便。 第一只是长条的。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的。 问，它答：我用手捏的。

今天是学校大四最后一天了。 一大四的同学晚上喝多了。 特伤感特文艺的，满脸挂着泪珠。 跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春。” 然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大！” 逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧。孩子其实不是你的！！！！” 尼玛，当时周围的人全笑鸟了…

晓莉去医院探望朋友，同病房的阿姨好心把自己儿子带来的贵重探病礼分给了晓莉她们。 晓莉是个无功不受禄的人，于是一激动就对大妈说：“阿姨，您缺不缺儿媳妇呀？” 大妈黑着脸说：“姑娘，我好心分东西给你，你竟然还要夺我儿子？做人不能这么贪心啊！”

“刚才看见哥哥被十个人围殴，我二话不说，一个箭步过去，就让我解决了 一半！” “哇喔，你好厉害啊！” “那还用说，五个人打他，五个人打我……”

本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视。于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~” 想想还有点小激动呢，哈哈哈......

国庆参加了好多婚礼，其中一对情侣的新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心？” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！”

一对爱侣到海边度假。女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的，让女孩一个人带着救生圈下水，并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后再追上。” 女孩自信地下水了。当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓得她手忙脚乱，并大呼男孩的名字：“救命！” 只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服，连鞋子都来不及脱就跳下水了。他拼命地游到女孩身边，女孩当时感动地伸出了手，但男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。” 说完，他就拼命地游向救生圈。女孩失望地闭上了眼睛。 结果，女孩被好心人救了起来，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

补习班有个一年级的小朋友，每天晚上过来做作业。 不懂看时间，他问：“现在几点。” 我回：“6点半。” 他说：“我七点回家，还要几点七点。” 我回：“还要30分钟。” 他居然相信了。

那天回家时发现丢了50块钱，不敢回家怕老婆抽我。我就直接上到楼顶，在上面抽个烟躲一躲。然后看到楼下好热闹，这时我老婆打电话过来：“老公！在哪呢？咱们家楼上有人跳楼，快来看啊！”