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在一家生意兴隆的咖啡厅旁，有一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。 所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。 几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。 还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

家在山里，回家过国庆节。 看前面堵得厉害，就抄了条近道，想着直接到家。 结果开到半路，后视镜一看，后面跟了起码得有二十几辆车，把退路堵得死死的。 天啊！别跟了！我到家了，你们没地方掉头啊！

女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。” \(╯-╰)/

好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试了一下，感觉效果并不是很好。在这里我想提醒大家，一定要等煮面的水凉了再捏。

农夫山泉有点甜， 男人说话有点悬。 狐狸未成精， 纯属太年轻。

鸭子去面试，面试官山羊看了看简历，道：“你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。” 鸭子：“你们具体做什么业务呀？” 山羊：“美味鸭脖。”

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 “《孙子兵法》作者是谁?” 学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。” “那《道德经》作者是谁?” 学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！” 果然，从第二天开始没有再丢一个西瓜。 不过，一个星期后， 他看到牌子上多了一行字， 当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？” “回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……” “喔，洗劫精！”

二货男人向邻居诉苦：“别人的老婆都会出奶，为什么我家的就不会？” 邻居使坏：“你没有用力咬吧！” 二货男人：“用力咬就会出奶吗？” 邻居笑道：“是啊！” 二货男人马上跑了。 过了一会儿，二货男人跑了回来，大声地骂邻居：“你特么的不得好死，竟敢骗我，我跟你没完。” 邻居问：“我怎么就骗你了？” 二货男人：“你叫我用力咬，我用力咬了，她没有出奶，反而漏气了。”