三横一竖点

每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理的时候，我就特别想要和她分手。要个这样的女朋友有什么用！？？ 当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子…… 哎，亲爱的，我马上来洗碗。

小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。 “小王，最近为什么总是迟到？” “老师，我最近身体状况差极了！” “真的吗？哪里不舒服？” “全身都不舒服，而且经常休克！” “哦，这么严重？” “当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！” “……”

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？” “两块。” 儿子回答。 “怎么是两块？你不是学了除法吗？” 儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。 老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。 大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。 “其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”

新婚之夜，新郎的发誓 新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“看其他乘客面子？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？” 人：我的天，我可没打算花那么多钱！

“海绵宝宝，你被开除了。” “蟹老板。” “不用谢。”

飞机起飞，一男一女在同一排座位。 女的看起来有点紧张。 男的搭讪：“第一次坐飞机啊？” 女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。” 男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……” 女：“结果怎么了？” 男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”

正排队买电影票，一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面。我笑嘻嘻地问她：“你有男朋友吗？”“没有。”“真的没有？”“真的没有啊！”我高兴得大吼一声：“给老子滚远点，还敢插队。”

一位老师跟我们讲，他买菜的时候被小商贩欺负。 这时，有一个小混混出来替他打抱不平，把小商贩打了一顿，并且跟他说：“以后再遇到这样的情况，你就告诉他们，你是我的老师，就没人敢动你。” 问：这到底是教育的成功还是教育的失败！

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。 老师：我头上有犄角。 小朋友们：我头上有犄角。 老师：我身后有尾巴。 小朋友们：我身后有尾巴。 老师：谁也不知道，我有多少个秘密。 这时，开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！ 老师：你给我出去。

我：“快要植树节，咱们种树去吧!” 同事：“为什么要种树啊?” 我：“为了造福子孙呗!” 同事：“对不起，本人光棍一条，不去!”

石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。 施氏时时适市视狮。 十时，适十狮适市。 是时，适施氏适市。 氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。 氏拾是十狮尸，适石室。 石室湿，氏使侍拭石室。 石室拭，氏始试食是十狮。 食时，始识是十狮，实十石狮尸。 试释是事。

老婆：老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？“谁说不是呢？” 我一边照着镜子一边剔牙答道。 突然，死寂一般的沉默，我们同时发现了点什么...

记住这5句忠告，你“下半身”就性福了~ 冬瓜：你知道你的乳名叫什么吗? 星星：乳名是什么意思? 冬瓜：你怎么那么笨，乳名都不知道，乳名就是你吃你妈妈奶的时候，你妈妈给你起的名字。 星星：我的乳名叫什么我倒是不知道，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。 冬瓜：说你笨你还不相信，我不但知道我爸爸的乳名叫什么，我还知道隔壁王叔叔的呢，我妈妈给隔壁王叔叔取的乳名叫用力。

朋友老公减肥，每天晚上九点下班，到家喝点水就在客厅做仰卧起坐、俯卧撑。把自己累得跟孙子似的，回卧室洗洗睡觉，一宿像死猪一样。说：“先坚持一个月，看效果。”朋友怒了：“你行！我回娘家了。”

一个喜欢装X的人来到五星级饭店，问道：“你们这里有三尺长的龙虾吗？” 服务员：“先生，请等一下。” 几分钟后…… 服务员：“对不起……” 客人：“一猜你们这种不上档次的地方就没有。” 服务员：“实在对不起，三尺五的行吗？” 客人：“……这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

前几天，小王偶遇了老同学。老同学说自己前段时间总盗汗，一睡着就出汗，去医院检查花了好几百。后来又找了个老中医，开了十来副中药，喝了也不管用。 小王听了之后也觉得很奇怪，这到底是什么病呢？ 小王问：“后来呢？咋治好的？” 一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

一人骑自行车，撞在行人身上。 行人：“你铃也不会按么？” 骑自行车的人：“对不住！ 铃会按，只是不太会骑自行车。

三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠地说：“等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。” 当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。 十分遗憾的是，当天是12月24日… 对不住了，圣诞老人。

最近新闻老是放疯牛病。今天看完电视，我和我老婆一起去餐厅吃饭。服务员先给我点了，我就点了一份牛排。服务生说：“先生，你不担心疯牛病吗？” 我说：“没事的，她自己会点。” 然后我老婆就和我打起来了。

北京时间2020年9月29日12:45分，窗外下着绵绵细雨，天空灰蒙蒙的。休息一会儿。后天就要开始国庆小长假了，现在谁还有心思上班？好想回家！可是公司大门有保安，禁止随意进出！禁止随意进出——在我的意识里就是不准吃饭也不准拉屎！进——出—— 小时候生物课老师告诉我们有一种单细胞生物叫做草履虫，有口无肛门，只能进不能出，那不得胀死啊，不知道它怎么循环的，最后被大自然淘汰了！之前有女同学为了显示自己单纯，给自己标签“单细胞生物”，来，只进不出了解一下，有口无肛门了解一下。 其实要是反过来，有另一种生物，只出不进也挺厉害的。你想啊，它不需要能量供给，就能无限输出，是不是很酷！然后一想，那不就是败家仔吗，只出不进，好什么好呢！