阿shun又在散步了

一节数学课上，老师问：“69之后是什么？” 一个坚定的声音从教室后排响了起来：“漱口！”

妹妹养了一只巨型仓鼠，好像是叫金丝熊吧，很大很强壮。经常夜里自己顶开笼子爬出来遛弯。 那夜，误打误撞爬上了我爷爷的枕头。爷爷惊醒，大叫有老鼠！奶奶起床一看，爷爷居然坐起来了，对着巨型仓鼠惨叫。 要知道，爷爷由于高血压后遗症半身瘫痪已经12年了，居然坐起来了。坐起来了...

每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头。他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。 得妻如此，夫复何求啊！

记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？” “我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。” “那你现在最大的愿望是什么呢？” “我最想死。” “啊！为什么？” “吃了一百年的玉米，你不想死啊？”

今天等公交，站台上就我和一对情侣。两位腻腻歪歪的抱在一起，时不时热吻一下。公交来了，我先上车，一看就剩下一排三连坐，哈哈，我果断坐在中间的那个位置上！ 我这是缺心眼吗？

为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三： 一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了； 二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生； 三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑…

一次红灯，所有的车都停下等绿灯。一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管。 在旁边的一辆运货卡车司机看了急了，也冲了出去，被交警拦到了。货车司机气道：“为什么拦我不拦他？” 旁边一位同伴道：“哎，拦一辆摩托，能罚多少？拦到你，他可就发了。”

有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了，说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

刚吃了饭去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。 这时候突然进来一个人，他竟然带着惊愕的眼神退了出去。 什么意思？ 别呀，你听我说啊。

我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。 我就跟着主任去了。 信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。 我当时脑子一抽，做了一个二逼的剪刀手。 主任也没看，就给我上传了。 你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么…

老婆做了一道菜让我尝，问我觉得怎样。 我说：“让我想起一个风景名胜啊。” 老婆很高兴：“哎呀你这么夸我我都不好意思了。是哪个风景名胜啊？” “太糊。”

老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！ 还如数归还了… 老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？ 老婆：你…你…！

老师：“这道几何题你未经证明，怎么得出这个角是直角的呢？” 学生：“我用量角器量过了。”

爸爸与妈妈在聊关于自动化的问题。 爸爸说：“现在，我们家洗衣服实现了自动化，自动洗衣机解放了你。” 妈妈说：“我买了自动剃须刀给你，你再也不用亲自动手刮胡须了。” 东东说：“我写作业特累，手指都陷进去了。什么时候也让我写作业自动化?” 妈妈说：“明天，我去买一根自动铅笔给你。”

有一个城里人到乡下去玩，正玩得高兴的时候，忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。” 那城里人瞟了农民一眼，说：“没文化，这叫踏青。” 农民一脚把他踹到河里，说：“这还叫踏浪呢！”

老师：“小李啊，你大学是学计算机的吧” 小李：“是啊” 老师：“来帮我把这几台电脑搬到楼上去” 小李：“卧槽！”

工作日最怕一件事。 就是我闹钟不响。 当然，工作日我还有最恨的事。 闹钟响了。

我得了感冒，发高烧，一帮哥们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？” “喝点冰水压压惊，” “少穿点别累坏身子。” “要多锻炼，快去冬泳！” “裸奔治百病！” 等关切慰问。 想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了…

今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，正在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时，十字绣专业户的老妈对着我喊了一句：“今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了…”

小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨，送给我修仙的… 没错，就是修仙。

爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。 “爸，你不看我关掉了。” “看！” “你明明闭着眼。” “我在听！”

记得初中老师出了个半命题作文，《压力》或《压力……》。我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》。

我一同学是南方人，现在在西安上班。 这两天北方降温了，他一直问我，什么时候供暖？ 我说你干嘛啊，这么操心。 他说：“没用过暖气，好紧张……”