名羽Npa

可爱不是长久之计， 可爱，你是。

坐客车，我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子，像动车打次带节奏那种。踢了十分钟，大哥实在憋不住了，扭头薅住他脖子，大吼一声：“咋的，这么大还胎动啊？” 对不起大哥，我没忍住……哈哈哈哈哈哈哈……

“我不吃这套！” “有橡胶味是吧？” “房屋中介”真是一个不错的日本名字！ 天猫：真心便宜，不然是狗。 京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。” 男回：“请用白话文...” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

男孩去商店买飞机模型。 售货员阿姨：“小朋友，你的钱是假的。” 男孩：“难道你的飞机是真的？” 售货员阿姨：“可我的是真的飞机模型啊。” 男孩：“我的钱也是真正的假钱呀。”

那天我和嫂子还有威哥在家看电视，威哥和嫂子在沙发上坐着看，我在柜子里蹲着看。 然后嫂子对威哥说她怀孕了。当时威哥就生气了：“啊，你怀孕了？这不可能啊！！” 然后威哥非常生气地离开了。 威哥自从知道自己不孕不育以后，一直没敢告诉嫂子…… 威哥离开后，我出来安慰了一下嫂子：“嫂子，别难过，这也不能怪威哥……”

男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

我是一个水手，在海上出差了5年，漂泊海外5年，非常寂寞，感觉生活糟糕透了。 还好今年放假回家了，可以和老婆团聚了。 更令我欣慰的是，孩子三岁了，可以打酱油了。

跳楼的身价 一股民进入人保大楼想上楼顶，被保安拦住。 保安：干嘛的？ 股民：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧。 股民：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。 股民：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万四楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！

一位程序员跟我说，他公司研发了一个奶牛自动定量喂食系统。每次奶牛靠近食槽时，感应器会扫描奶牛的项圈，看这只奶牛今天有没有被喂过。没想到农场里有几只智商高的牛霸很快学会了一招：把别的奶牛逼到食槽前打卡，等草出来后再把它们赶走自己吃。程序员说自己设计的软件就这么被几只奶牛破解了，很伤自尊...

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面。小狗总是到处乱跑，到处留记号。 今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来。同事说：“汪！” 小狗出去了，再也没回来！ 掌握一门外语真的很重要啊。

我爸喝醉了回家，非要把我举起来。他一边做出举的动作，一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油！”

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？” “一条活鲨鱼？”店员莫名其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？” “我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训。”

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用。 我一口答应了下来。结果到了碰头的地方，我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！ 我气愤地囔囔了句：“用完记得加油！” 他满口答应。 结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油……”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 “留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。” “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“爸比，这是什么？” 我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。” 哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。” 然后我拿起自己吃了起来。

前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言。老师问：“你们的梦想是什么啊？” 其中一个小朋友站起来说：“老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！” 哇嚓，这回答瞬间亮了。许多小朋友争先恐后地说：“老师，我也要做猪，我也要做猪……”

有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

家里断网了，电信的说明天派人来修。老妈问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修。 老妈说：“那你去问问隔壁家的 wifi 密码是什么。”

题目: 果然 上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。” 老师：“这是词组，不能分开造句。” 小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！” 老师：“…”