名羽Npa

女儿：爸爸，我今天去相亲了… 爸爸：嗯，对方怎样？ 女儿：一老一少两父子，都很帅… 爸爸：我是说家庭情况！ 女儿：有房有车… . 爸爸：嗯，很好！ 那你决定交往了吗？ 女儿：决定了，不过… . 爸爸：不过什么？ 女儿：不知道嫁给父亲好还是儿子好… . 爸爸：你傻呀，肯定嫁给儿子呗！ 女儿：可他儿子没车也没房，你会接受吗… .

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！ 主持人：“把手松开！ 你想憋死他呀！

“喂，听得清吗？” “听得清。很清晰，比以前好多了！” “哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。 那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！” 小丽：“嗯” 会计：“这个是你对吗？” 小丽：“嗯” 会计：“你边上的这个人是谁啊。” 小丽：“我哥。” 会计：“哦，你们俩个谁大啊？” 小丽…

朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？” 朱大宝说：“她太善解人意了，可为我着想了。我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。” “真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？” “她对我说，‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”

一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。 小伙子说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。” 中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？” 小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。” 中年妇女又问：“家里都有什么人呢？” 小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。” 中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴，道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。” 小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。”

看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了。只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

大学室友结婚，请我们同寝室的三个兄弟做伴郎。婚礼前一天，我们四个一起去做发型。发型师问我们做什么发型，我一时心血来潮，说给我们四个来个一样的发型，他们几个也觉得有趣，都说好！ 边做发型边玩游戏，玩了几局游戏，发型也做好了。头发剪得很不错，真的一样的发型，就是我们忘了一点，新郎头顶秃了！ 看着镜子里四个地中海，我们集体陷入了沉思！

在急诊室里，一对父子，儿子生病要打针，大叫：“打针疼！不要打！” 爸爸和蔼可亲地安慰儿子说：“儿子乖，别闹，不然一会儿挨揍比打针更疼。”

高中有个男生特别能睡，外号睡神。 有一天晚自习的时候，班主任在维持纪律，他趴在桌子上睡觉（班主任已经习以为常了）。忽然，他拍案而起，大声说：“这么亮，还让不让老子睡觉了！” 于是起身关灯，趴下，一气呵成。 在黑暗中，班主任和我们都懵了，整整五分钟都在思考人生。 然后，班主任就揪着耳朵把他带出去了…

昨天去面试一家公司，谈的还算不错。快结束的时候，负责人说：“做我们这行可能经常会加班，你要有这个心理准备。” 我说：“嗯。” 负责人：“那晚上留下来一起吃个饭，我们加个班。” 我：“？？？”

前女友太狠了，分手时她和我说的最后一句话是：“每一次高潮都是假装的。” 以至于现在每次我都认真观察对方的表情，而误了正事！ 卧槽

一男的在微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……