睡着吃不饱

生病去医院看医生，B超室里偶遇初恋男友，没想到他在这工作，两个人对视数秒后，他让我躺在床上把上衣拉上去，裤子退下去一点，我犹豫了一会照做了，他突然拉住我的手说:“上衣不用拉到胸上面，裤子不用退到膝盖下面，如果当初你这么主动，我们的孩子都该上学了!”

爸：在学校学过英语吗？ 女儿：学过。 爸：香蕉用英语怎么说？ 女儿：banana。 爸：橘子？ 女儿：orange。 爸：苹果？ 女儿：apple。 爸：玉米？ 女儿：一个粒儿、一个粒儿的。 爸：榴莲？ 女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。 爸…

今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。 姐没读过什么书，看完只想补充一点，最关键的也是作者落下的一点：刚烧开的水不能喝的原因是——烫嘴。

一二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。于是，于是……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”…

很久不联系的老同学找你就三件事：借钱、结婚、想找你结婚。

那年，我9岁，她11岁，我告诉我将来要娶她，她也很调皮的回答我：“好”！那一年，我12岁她14岁，我说我喜欢她，她没说话，便转过头去。那一年，我18岁，她20岁，我已在外学习，她上重点大学，我再也说不出口我喜欢她，我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再告诉她。后来我再没有机会见过她，听说她已工作，我关心的她是否已为人妻为人母 我的学习走向正轨再也不为钱所窘迫，再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：“八百，你是熟人，就收你五百”。我尽量让自己不再颤抖，我说：“跟我走吧”，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，说：出台2000

嫁不嫁得出去对我毫无杀伤力，要是挣不到钱我死不瞑目。

单身狗也是宠物 老师：“学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！” 同学：“那单身狗呢？” 老师：“不许！都不许！” 同学：走吧！回家！学校不要我们了！

北京的某游戏公司招了个日本人做策划。 上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

我发高烧，妈妈摸了一下我的额头说：“哎哟，好烫啊！” 爸爸过来二话没说就给了我一耳光，“居然把你妈烫到了！”

美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”。。 “妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”。。 同事一听：“怎么还被投诉了呢？”。。 她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

表妹小欣打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”。。 我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”。。 表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”。。 被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！。。 到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。。。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小欣她爷爷吧，大爷，您快请坐！”。。 我：......

女儿小的时候，为了让她早点能睡着，总是说：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 一家人都不说话，女儿慢慢就睡着了。前些时候，这个咒语被破了。午休时，我又这么念了：“一张纸，两张纸，谁要说话舔狗屎。” 媳妇过来在我脸上舔了一下，我愣住了，女儿大笑。

一秃顶患者走进一诊所。 “听说您这儿，可以诊断秃顶病因？” “是的，当然！” “大夫，能帮我瞧瞧吗？” “哦！我明白你的病因了。” “您的病因是因为，缺氧所致。” “？” “您的头在高处对吗？” “珠穆朗玛峰顶上长毛吗？没有。那是因为高山缺氧，所以你的病情与它类似。此类病情即使华佗在世也回天无术，恕我无能为力。”

昨天喉咙痛去买药，到店里想起那个段子，就对老板说：“呀，忘了叫什么药了。” 老板估计也是组织中人，说：“我开了十年药店，只要说两个字我就知道什么药，你别说只记得‘胶囊’两字就行。” 我：“那不会，是什么什么含片。” 老板脸一黑：“你就不会说前面两字吗？”我：“复方”老板脸更黑了，说：“猜不出来，你还是好好想想吧。” 我大乐，正准备拽拽地把名字说出来，突然发现我也记不清中间的字了，说：“好像是海里的草。” 老板：“复方海草含片？没这药。”我：“不是，是很漂亮的海树。” 老板：“复方漂亮海树含片？没有。” 我：“啊，是海珊瑚。” 老板：“复方海珊瑚含片？草珊瑚吧！” 你家珊瑚长海里啊。说完想到了什么，脸一红，匆匆拿药去了。

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样做。” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！” 说到这里，这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？ 我说不行，我家饭还不够吃呢。 那么吃你家鸡蛋好不好呢？ 不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。 那要你家鸡屎总行吧？ 不行，不行。问：为什么？ 鸡屎还要留着上窝瓜呢…

和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受得厉害，就去给我买药！ 小刘刚从药店出来就碰见他妈妈，阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手，激动地说：“闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行你们明天就去民政局把证领了吧？”

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡。 声音久久回荡老年卡，一整车的眼睛都瞅我。 我急中生智：“看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！”

你想得美 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！就算你糟蹋了我也不说！ 抢匪上下打量她后说：你想得美！

一个公公精神好,从早到晚不睡觉,身体虽小力气大,千人万人推不倒，这是什么东西？

能灵敏分辨出爸妈的脚步声，并在10秒内关掉电脑、电视或手机，摊开作业握上笔的人，想必都是经历了九年义务教育的人。

虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。