木曉映畫

小强妻子想要塑形，最近就迷上了瑜伽。从网上找了一个瑜伽课程，打算每天都跟着练一练。 第一步是“静卧平息”，就是平躺在瑜伽垫上调整自己的呼吸。 过了一段时间，小强没听见声音，扭头仔细一看，小强妻子躺在瑜伽垫上睡着了。

世界末日爆发后，世界上只剩我一个人。 就在我也准备离开的时候，门外突然响起敲门声。我猛地转头，惊恐地看着那道门。 门外响起了奇怪的声音，忽然有人怒气冲冲地说话：“还不起？都几点了？快迟到了，赶紧起！” 我：“……” 噢……最近看了不少高分灾难电影和短篇恐怖小说，日有所思夜有所梦……

实行减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？

长胡子的山羊是母羊还是公羊？

这么美其实是很痛苦的，因为我不敢笑。一笑倾城，再笑倾国。

话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。 后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。 汗…

刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到1000块钱，能扶您起来么？” 大爷说：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我说：“好勒，谢谢大爷！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

听说的。 一位妇女的电动车被偷了，报警后，警察说找回来的可能性不大。妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生用来毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。 结果不到半天，车子找回来了，太机智了。

有一个女孩结完婚就把长头发剪了。同事见了问：“听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的，你剪的时候是不是特别纠结？” 女孩说：“没有啊！” “我和我老公去民政局领了证。他说：‘宝贝，把头发剪了吧。以后烫头发、染头发，不是花男朋友的钱了，而是花家里的钱了。’然后就剪了。”

最近几天老婆夜班，我和基友们每晚打牌、喝酒、足疗带洗浴。 今天二货老婆问我，这几天不在家吧？我说我在家玩游戏看电影。 老婆淡定地说，放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！ 我个擦，男同胞们，引以为戒啊！

大家都笑小张的脸长得像屁股，小张不信，就去井口照。结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。 第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！” 我。。。

学霸对学渣说：“呵呵，你们这群学渣以后没有知识估计月薪也就几百块吧，呵呵。” 学渣笑了，没说话。 多少年之后，学霸又对学渣说：“老板，那个，这个月工资能不能再多点！”

说一个很小的时候真事，大概6-7岁左右，去老爸上班的地方。 爸爸的同事逗我说：“我敢叫（我爸的名字），你敢这样叫吗？” 我很不屑地说：“我敢叫爸爸，你敢吗？” 后来晚上回家，听老爸说，那位叔叔的脸都绿了。

恋爱是失误， 分手是觉悟， 结婚是错误， 所以光棍是领悟， 所以我继续我的光棍！

老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！” 小明：“膀胱肿胀。” 老师：“滚出去！”

同事感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。 见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股… 今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。 我的股市人生完整了。