木曉映畫

说实话，我们这种早上起床就已经竭尽全力的人可能真的就适合享福，推动这个世界进步的重任是属于睡四五个小时就精力满满的人，我们能做的就是不给高精力人群制造障碍，这是我们能做的最大的贡献。

同学：老师，我拉稀了，想请假两天。 老师：说话文明点。 同学：老师，我菊部阵雨，想请假两天。

小时候每次犯错就被我妈各种暴打，有一次我又闯祸，我爸担心我妈打我不知轻重，就自告奋勇的说他来收拾我，然后我爸找了一个空的矿泉水瓶就开始打，那家伙打在身上嘭嘭的响，可却完全不痛，我一滴眼泪没流就这样直勾勾的盯着冲我挤眉弄眼的老爸，看着老爸那丰富的表情我“噗嗤”一声笑出声来，转头一看，我妈正一脸黑线的盯着我们……

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情地把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。” 说着，就把压面条的机器打开了。

第一次去东北，到大排档吃夜宵，叫点啤酒。服务员问要常温还是冷冻，我反问：你觉得呢？我去，这么大冷天的？ 服务员很淡定：冷冻的5度，常温的零下5度，要啥？ 凌乱了一会儿，说：两瓶冻的，不加冰，谢谢。

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。” 母亲：“那么，为何不换另一条路呢？” 女儿：“换一条路，就没有人了！”

菜市场贴了张招聘广告，内容是： 工地招聘民工，包吃住，工资三千左右，等等。 有联系电话。 正当多人在看的时候，一位民工模样的大叔看了看，掐灭手中的烟头说：“三千块想请个民工，我看三千最多能请个大学生。” 当时我们在场的都凌乱了。

同事A：“啥时候我们的工资能涨到每月5万块，生活就没这么多烦恼了！” 同事B：“你等白菜500块一斤的时候吧。”

汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。 当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。 “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。” “您太仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”

考试零分叫鸭蛋， 做坏事叫坏蛋， 脑袋空空叫傻蛋， 炒鱿鱼叫滚蛋， 骂人叫混蛋， 呜呼哀哉叫完蛋， 蛋吃不完的叫剩蛋—— 圣诞快乐!

有一天，当小明要去坐火车，当火车要起动之前，小明就问火车说：“火车呀！你的身上有没有长毛呀？” 火车的发动声：“ㄨ~~~~~”（台语有的意思） 后来小明上了车，觉得很好奇，又问了火车：“真的吗？” 火车行进的声音：“ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ ㄑ一ㄣㄑ一ㄤ”（音近台语真的，真的） 当小明要下车时，还是觉得很好奇，于是又问了火车：“那你的毛长在哪里呢？” 火车停站的声音：“ㄐ一~~~~”（我想这个大家总该知道了吧）

头一批苹果7又称“头七” 不吉利！ 不能买！

某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。 第二天，他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。 第三天，酒又少了四分之一，他非常生气，又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。 第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！ 他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了…

今天一位出租车司机说：“如果找十几个左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了就拉回来枪毙。国足一准儿出线。” 我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越严重的问题呢？” 司机掐断烟头，狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。 但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上什么也没发现？” 男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血，精心确保每个细节和数据的正确，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回来一些微弱的信号： 生活费… 生活费… 生活费… 把生活费发给了火箭，叮嘱火箭吃好穿暖，火箭又发回来微弱的信号： 别叨叨… 别叨叨… 别叨叨…

四年前，打开QQ，选择上线，不断地加着好友； 三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N个窗口，聊得不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着弹出窗口，结果却只有期待； 现在，打开QQ，看着动态，默默地点着赞。

老师：“爪牙，原来是褒义词，现在变成贬义词，这样的词很多，谁能举个例子？” 小明：“小姐，同志！” 老师：“还有吗，阳光点的！” 小明：“日！”

刚进高中军训，学校的一切都不了解，更别说教导主任名字叫朱贝贝了。八人一宿舍，晚上熄灯了，就必须安静不能说话。 我们宿舍特吵，然后教导主任过来敲门。有一姐们儿喊：“谁啊？”门外回答：“朱贝贝。”姐们儿风骚地说：“哟，猪贝贝，我还熊宝宝呢！”

和同事竞不赚钱的争

跟早餐店老板聊养生。 他问：“你知不知不吃早饭会有什么影响？” 我：“这还真不知道。” 他：“会影响我的生意。”

遇到了一个卖家，好像那个霸总。 问他能不能明天发货，他说不能。 又问那什么时候能，他说今天晚上。 比我还急。

小时候我立下一个愿望：30岁那年我要挣它一个亿！ 小王：“那现在呢？” 我：“完成了一半。” 小王：“挣五千万了？” 我：“不，我30岁了。”