看蓝雨看极光

没有对象的人，应该还是单身吧。

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。 他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。 有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979… 忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号… 背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了…

邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的，对了，阿姨，我妈妈让我来问你家wifi密码！” 我......

一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？ 友：准备好信用卡，逛到满意为止。 我：你老婆爱唠叨怎么办？ 友：严格按照她的要求改变自己！ 我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？ 友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！ 我：尼玛，你忒没男子气了吧！ 友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看！

到底是怎么做到没钱的同时还把自己吃的跟猪一样胖的！

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问：有痔疮么？ 服务员不耐烦地答道：请照菜谱点！菜谱没有的不要点。

儿子：妈妈，今天老师表扬我了。 妈妈：表扬你什么？ 儿子：表扬我学习有忘我的精神，我忘记做作业了。

某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？” 病人：“写给我自己！” 护士：“信中写些什么啊？” 病人：“你神经病啊！我还没收到，怎么知道？”

拒绝有那么难么？ 住在一线城市的外地漂们，想问你们怎么应付老家亲戚们来旅游、办事等各种原因来到你城市，为了节省住宿费硬是要住在你们家的情况？ 说实话，我已经快疯了。最近接待了蜜月旅行的、毕业旅行的，以及马上一家老小陪孙子来夏令营的。本人租一室一厅的房子很小，还养了一只猫。最多一次六个人加一只猫挤在我家，睡了一地的人。每次最少一周。

爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气。烟一点儿没戒不说，嚼那玩意儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”

有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花…”

令你哭笑不得的段子 我家女儿今天放学后告诉我：“妈妈，老师夸我漂亮了。” 我问：“咋夸得？” “老师说你这个小姑娘长这么漂亮，字咋写的这么难看呢？”

考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。 全班同学都听到了。试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。 小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了… 小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字…

在西餐店里，隔桌一对男女。 女生吃得很快乐。 男生含情脉脉地看着。 过了好一会儿，男生开口说：“可以和我交往吗？” 女生迅速把鸡腿放下，“很抱歉，我有男朋友了。” 男生低下头，貌似很难过的样子。又过了一会儿，女生问：“那我还可以吃吗？” 男生一脸无奈地抬起头说：“吃吧，吃吧……” 这是一个吃货和痴情男的故事……

女儿读故事书时看到“小肚鸡肠”这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。” 吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了。我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少？现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行？多吃点儿！” 女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

装什么处女 话说高三，冲刺阶段，遇到篮球比赛，大家一门心思挤独木桥，没人愿意参加，特别是女生。 班主任威严地站在讲台上说：“装什么处女！” 然后寂静。 老师补充一句：“装什么淑女！” 大家顿时明白了…

网聊中。 女神：你知道你在我心中是什么吗？ 男屌丝：是什么？ 女神：一半是男神。 男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？ 女神：另一半是经病。

小强昨晚加班到很晚，在公司太饿了，点外卖还要等，同事就给了一包旺旺雪米饼充饥。 下班小强回到家，妻子关心地问道：“这么晚才下班一定很累吧？吃什么了没？” 小强说：“旺旺。” 妻子心疼地说：“唉，都已经累成狗了。”

根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。 比如：如果它在沟里，它就是女人的车。

有一个字，我们从小到大都念错，那是什么字？

刚刚去美术馆的时候，看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面。然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟，我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症，工作拖太多，让我帮他处理掉一些。 领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。 现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。