霍真布鲁兹大老爷

客服就是客客气气的拒绝你的服务。

A fat lady walked into the dress shop. "I'd like to see a dress that would fit me," she told the clerk. 一个胖女人走进服装店。“我想看一件适合我穿的衣服，”她告诉店员说。 "So would I," said the tactless clerk. “我也是。”不太老练的店员说道。

老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！ 当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！ 媳妇说：我知道，不过是我摸的！

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？ 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。 这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。

刚看到刘亦菲和韩国人恋爱什么的，我有个问题：万一他们结婚后有了孩子，结果孩子长得特丑，大家是会说刘亦菲的基因不好，还是那个韩国人的脸蛋造假？

一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”

我一朋友喜欢买彩票，每次让我帮他念开奖结果。有次想和他开个玩笑，我就提前看了他买的彩票，晚上就照那个号码念。只见那二货非常淡定地说没中。结果第二天起来，那二货不见了，行李也不见了。

女记者的马屁 一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。 服务员问喝什么酒？ 大伙说喝点三鞭酒，补补肾。 席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？ 甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。 争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？” 此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”

粽子和包子都怀孕了，纷纷YY自己生的孩子多漂亮。 包子：看咱这体态，肚大腰圆的，肯定生个大胖小子。 粽子：得了吧，就你那么厚的皮，生出来肯定又小又黑。 看咱薄皮大馅的，生出来就又白又水灵。

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友。 他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。 这一刻我竟不知该如何安慰他。

韩国议员和市长一行访问延坪岛。 因朝鲜炮击，延坪岛很多建筑物变成了废墟。人们守着被火烧得漆黑的两个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。” 旁边的国家党发言人问到：“这是几毫米炮？” 炮兵出身的议员马上回答说：“这是76毫米炮。” 国家党发言人说：“啊！这就是牵引式榴弹炮。” 议员指着另一个说道：“这可能是122毫米火箭炮。” 随后，他们打开一看，原来是保温瓶。

遗传啊，老师气急败坏地给我打电话：“你家娃怎么回事呀！” “怎么了？” 在课堂上我出了道题，问会的请举手，全班就他一个人举手，当时还感到挺欣慰的，就叫他回答。你猜他怎么着，老师，老师，我骗你的…… 嗤！ 请原谅我笑出了声，比他爹当年还牛X呀！

姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。 她跑过来，一脸期待地问我：“哥哥，看的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后，弱弱地说了句：“不看。” 我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！ 尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？ 士兵：哥们儿，你运气不错！ 中尉：是谁教你这样称呼长官的？！ 再来一次，你有没有两块钱零钱？ 士兵：没有！长官！ 中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？” “报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。” 中尉很奇怪：“看枪号？什么意思？” “我怕……” “怕替别人擦了枪！”

高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。 从此之后，他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！ 时不时丢出两张牌，淡淡道：“方块4，梅花J上来做题。”

舅舅家的小孩，五岁，到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家后，爷爷用胡子扎他，他不依，说：“爷爷脸上都是钉子。”

今天在路上等车，一个像是大学生的女孩走过来，像是要问路。 一过来叫了声：“叔叔。” 心情不好了，我连三十岁都没有。哪里像大叔了。 于是双手抱拳：“嫂嫂，有什么事！”

小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105吨，可以开采80年。” 大黄：“怎么了，这也算新闻吗？” 小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105吨就是十万五千千克，也就是一千零五十万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？” 大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？” 小李：“我靠！”

寒冬，晚上下班到家冻得要命，洗完澡后就上楼了。看到女朋友已经睡了，心想有人暖被窝了。当我钻进去后，发现被窝凉飕飕的。我默默地点了支烟，该找个有体温的女朋友了。

1. 都是在敌人白色恐怖中工作。 2. 都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。 3. 都是在秘密地进行消息传递。 4. 都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”学生是：“及格万岁。” 5. 都喜欢在角落里活动。 6. 遇到盘查，都很会找理由。 7. 都很擅长伪装。 8. 都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。 9. 在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书扔上天。

是上班把他变成这样的

父亲喝多了，回到家倒头便睡。 睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！” 儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把，又睡了。 又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水。儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。 儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水，学着父亲的样子一饮而尽。不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，讲得不好就背对着老师玩手机…