霍真布鲁兹大老爷

某人收到一份匿名信，内容如下：__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊。” 他一脸疑惑：“为啥？” 师兄说：“很明显，这封信是说你...欠抽。”

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。 爸爸问：“女儿怎么了？” 蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……” 这时弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情地和我打招呼喔！” 蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？” 蟑螂弟弟说：“我刚刚出去，他们看到我就说：‘嗨－…虫……’”（估计是听错了，害虫）

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。” 猪妈妈：“你不要命啦？” 小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。” 猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。” 小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。” 猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！ ”

我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。” 烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？ 乘客觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

高考结束，一位考生感慨道，长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号。上了大学就可以开始4年的单身生活了！！！

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦； 女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

男：你到底喜欢谁？ 女：我只喜欢我自己。 男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来

邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。 今早出门，我跟老婆说晚上要应酬。大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99%是自己去玩。” 傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。” 他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？” 顿时鸦雀无声，角落里的小明传来一句：“我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！” 话音刚落，就听到一声响彻云霄的“滚出去”……

今天上午，一女同事对着手机笑了半天，真的，笑了半天！！！ 我问她怎么这么高兴，女同事回答：今天平安夜，她给她的男网友、认识的男士、男同学，每人发了5.21元的红包。截止到11点，她收到的红包，最少的5.21，有52.1元，101的、200的、521的… 已经收到三千多红包了… ~次奥… 发家致富吧！

一同学发说说：“请问一下，学校军训的枪是自己带还是学校发啊？在线等。。。 ” 我在下面回复道：“都是自己带的，我家没有，你家要是枪多的话，帮我带一把！”

有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”

吃过晚饭，老婆一脸柔情地看着我说：“老公，他们都说好吃不过饺子，好玩不过嫂子，你觉得呢？” 正在玩DOTA的我看都没看，本着段子精神来了句：“谁说的！好玩不过小三！” 老婆闺密站在门口捂着肚子笑得合不拢嘴。“哎！老婆别打！轻点！”要不是老婆闺密把老婆劝开，我的屁股就被打烂了。

今天去买东西： 老板娘，你家东西为啥这么便宜，不会是假货吧？ 老板娘：您需要点什么？我可以涨价儿的！

单位一胖妹想美容牙齿，听说我认识医院里的主任医生，非要我陪她去找他。 约好在医院门口见面时，胖妹穿着一身紧俏的衣裙。我愁容满脸：“美女，拜托把肚子收一下好吗！如果被熟人看见传到我老婆耳里，我还能活吗？” 不说了，又挨胖揍了一顿……