不爱吃洋葱

重心太高导致下盘不稳

三八多面手（打《红楼梦》人名）

小明哭着对老师说：有什么事你冲我来啊，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句：“全中国谁的脚最臭？” 前面走着个老外，以为我跟他说话呢，回头一脸迷茫地说：“me？（幂）” 男朋友大惊：“卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！”

小儿6岁，与父亲在家洗澡，老婆在洗浴间旁做菜。 小儿问父：“你的那个东东好大，我的好小啊。” 父言：“我的是大奔，你的是小宝马。” 老婆在外听见后言：“还大奔呢？上路就熄火。” 老公很不高兴地说道：“那是在老路上，在新路上可跑得快呢。”

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道，这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。” 女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。 一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达目的地之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客自愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。” 在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开座位的旅客一个也没有。

快递员一枚，今天被投诉了，原因很简单，收件人名字：王重阳。 我打电话的时候问他：你是全真教的吗？ 然后就被投诉了！ 他说事不过三，我是第四个这样问的快递员！！ 艹，前三个你出来……

有一次考试，监考老师一进教室就说：“赶紧把手机给我关机，不然缴了就不会还给你们的，我可不怕你们怨我讨厌我。” 然后我说了一句：“那你怕报复吗？” 顿时感觉全班拿我当英雄了。

一个胖女人去骑马，她非常兴奋地挑着自己喜欢的马。 突然，她指着前方，非常惊奇地问身边的教练：“你们马场里怎么会有骆驼呀？” 教练一脸尴尬地说：“亲爱的小姐，本来没有的，可是自从您来过以后……就有了！”

今儿早上，一同事站我旁边端着打包盒吃蛋糕（估计是昨天她家有谁过生日）。 我就隐隐的感觉她吃蛋糕的声音是“咯吱咯吱”的，于是问她：你这吃的是什么蛋糕呀？ 她：巧克力奶油的呀。 我：那我怎么听你吃着咯吱咯吱的呢？是里面有水果么？ 她：不是，这蛋糕太甜太腻，我倒了一袋儿咸菜进去一块儿吃。 我：… 妹子，你这么重口味你家知道吗？

上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。 悬崖下是个大海，因此没有危险。于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……” 结果他成功了——浑身是钱。 第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……” 结果他也成功了——浑身是金子。 第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！” 结果——他浑身是*！

女朋友一来大姨妈，就像个神经病一样，老发疯。可是你看卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。 同样是女人，为何区别那么大啊？ 神回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

甲: 你不是在火化场做得好好的，怎么会 被辞退呢？ 乙: 都怪我多嘴！ 甲: 你说什么了吗？ 乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

问：去过什么地方旅游啊？ 答：长城，黄河，南海，海南。 问：觉得这些地方怎么样？ 答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

好多天没有回家了，今天下班回家，看到妈妈正在辛勤地做饭。看了看，都是我爱吃的：糖醋鱼、红烧肉。爸爸还买了我爱吃的水果，西瓜、提子等。 想到家里平时都粗茶淡饭，不禁鼻子有点酸。 正要开口，妈妈回头看到我，一脸惊恐的表情：“啊，你怎么回来了？”

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？ 答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。 问：为什么上帝会允许罪恶存在？ 答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。 问：上帝真的无所不知吗？ 答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。 问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？ 答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。 问：奇迹时代是如何结束的？ 答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。 问：我死后去哪儿？ 答：备份磁带。 问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？ 答：其实他们只是收到了E-mail而已。

每次清明祭祖， 我都会想起国足—— 钱烧了不少，最后都见鬼了。

小子有眼光啊。弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了……” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会，说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟……

1. 今天上语文课，语文老师食指和中指底部夹着一根粉笔，吸烟的都懂。说到慷慨激昂之处，他把粉笔放嘴里了…我和小伙伴们都惊呆了！ 2. 今天晚上我们这下雨，楼主带的伞。放学看到自己心爱的女神没带伞，就把自己的伞给她了，也没考虑自己。女神说了声谢谢就走了。正在为自己回家发愁呢，喜欢我的那个女孩过来了，把伞递给我就自己冒着雨跑掉了。说真的，我很感动，我知道自己该选择谁了。

一边说着不行了一边做下去，我的生活到底和 av有什么区别。

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ” B：“买定离手，你先来。” A：“我买双，你呢？” B：“我买单！ ” A：“去吧。”