不爱吃洋葱

今天在商场，服务员妹子：“你好，先生有什么能帮到你吗？” 我：“哦没事，谢谢！” 妹子低下头，暗暗道：“又来一个蹭空调的！”

托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。 哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？ 有我在就天不怕地不怕。

被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！” 我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边也不止一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

我和我兄弟打小志向远大，我说长大以后要去美国发展，他说长大以后要去东京发展。 经过几十年的浴血奋战，我们梦想已经实现的差不多了。我去了国美，他去了京东。

今天和朋友喝酒，有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。 回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年，孩子都五个月了！孩子是不是…… 我质问老婆：“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？” 老婆一个耳光打过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”

每天吃晚饭，老妈给我盛饭，我经常说：“妈，少盛点！” 每次照旧，我妈回答说：“好。” 然后，我在背后眼睁睁地看着她把一大碗饭压到半碗的体积！

公司聚餐，可以带另一半。我弱弱地说：“我能带别人的老公吗？” 公司同事顿时惊呆了。老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。” “哦，就这一次。” 然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方一家要15万，你拿不出来，你咋办？” 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。

今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。 一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说：“two 包子，two 包子。” 包子铺老板脸一黑，说到：“滚蛋，你 TMD 才是土包子呢！”

牛魔王一下把山劈开了，对孙悟空说：“看我牛逼么？” 孙悟空说：“不看……”

转：我在老家相亲，媒婆领了10来个女的让我挑！ 不知我脑子怎么在那一瞬间短路了，来了一句：换一批！！！ 然后...有俩个女的来了一句：祝你玩得开心！ 我...

早上挨老婆一顿血骂，原因是把儿子惹哭了，儿子未满三岁。 原因是：他起床后牛气地说，“爸爸，我到商场卫生间男女都能进，你不能。” 我闷了2秒，说：“妈妈一岁多给你断奶了，我长这么大，你妈妈没给爸爸断。” 然后就惹事了…