别拦我内卷

一对男女在河边钓鱼。 女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。 男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

再也不买百万级的跑车了，垃圾车，不要买，太伤肾，我才买了半年肾就不行了，总有美女上车就不肯下车，而且这车空调特别不好，美女总嫌热，一上车就脱衣服~

老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。 我生气地喊：“再不好好吃饭，就不让你吃了。” 老婆和岳母都不高兴，说我怎么能这么对待女儿呢。我说：“如果我老婆喂别人家的女儿吃饭，别人家的女儿还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？” 此话一出，老婆和岳母都笑了。

A：我上厕所之前 58 公斤，上厕所之后还是 58 公斤，怎么回事？ B：忘脱裤子吧。

我在大学旁边卖衣服。今天来了一位女大学生，她怯怯地问我：“姐姐，我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子和苹果，在学校推销了一圈就卖掉了几箱，现在剩很多，能放你这卖吗？” 我果断拒绝了：“不行不行，太麻烦了。” 女孩说：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了。都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~” 算了，放这儿吧，我这人就是心软。

妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。 妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

刚上班那会，自己租房子，有个玩得好的同事，天天过来蹭饭，蹭了一个月饭，就没有再来了… LZ当时郁闷啊！是不是招待不周，得罪她啦！ 后面才知道，她蹭了一个月饭，长了十斤肉，说LZ把她当“猪”养，不敢来了…

原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…”

大年初一，我和我的小伙伴在放鞭炮。这时来了个叼烟的小青年，他问我们要了一个。我们告诉他这是很快很响的一种。 他自信地点头，用烟来点鞭炮，然后以迅雷不及掩耳之势把烟丢出去，把鞭炮放在嘴里……于是……

二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴问我：“猪颌骨是不是这里？” 看着她那认真的样子，我只好指着她的下巴说：“对，就是这里。”

困扰青少年的十五大疾病： 1. 学欲不振 2. 刷微博失禁 3. 课上短时性嗜睡 4. 课间癫痫 5. 回答提问失语症 6. 考场记忆力减退 7. 作弊不遂 8. 见帅哥（美女）心悸 9. 重症爱无力 10. 夜间暴食症 11. 玩心肿大 12. 先天性心眼不足 13. 帕开学氏综合征 14. 能拖就拖癌 15. 零花钱衰竭症候群。

二货室友在家写了幅对联，感叹这一年又这么白白浪费了。 来，我给大家念念。 第一副对联是这么写： 上联：干一年又一年 年年不剩钱， 下联：活一岁长一岁 岁岁白受累， 横批：累死拉倒。

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。 我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。” 儿子转身离去。 可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。 第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子，拧开就要喝。我赶紧阻拦，说那是尿！ 逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到：“是尿我也喝！”然后咕咚咕咚…

一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。 一天，她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。 “早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？” 酋长夫人发出了一连串刺耳的声音——哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说：“非常地舒适。” “那么，你准备在这里待多久？” 又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。” “告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。 再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。”

病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’ 医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。’ 病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’ 医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’

今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？ 老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根？反复检查菜单，看有没有特别标注。最后老板不耐烦地说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……

房子跟别人合租的，刚才洗完澡发现忘了拿毛巾。心里想着反正我房间就在洗手间旁边，家里又没人，干脆裸奔好了。结果就在我飞速地打开了房门还没进去的时候，对门的美女猛地拉开了门。泪奔泪奔，姑娘你在家咋个都没动静呢！

朋友特别喜欢吃肉。 喜欢到什么地步呢？ 番茄牛腩面里，只有一块番茄，一根面条，其它全是牛腩。

在小强很小的时候，父亲就外出打工了，很久才能回家。 在小强小学二年级的时候，父亲过年回家交给母亲两千块钱。小强看到母亲一晚上都在开心地数钱，就立志以后也要挣两千块钱让母亲开心。 现在小强实现了当时的愿望，每个月只能挣到两千块钱。

胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。 这是为什么？

为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。 “皇上，包拯怎么说也是朝廷命官……” 八贤王求情，“况且赏月当赏满月，包拯额前那不过是一弯新月。” “有理。” 宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。” “陛下英明！ ” “把他脸打肿一点再吊上去。”