L前男友

妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。” 女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

吃货妹子睡觉都不闲着。

隔壁住了一老外，最近晚上老是啪啪啪，房子隔音效果不好，弄得我心里好痒。 昨晚我就打给加班的女友，让她回来陪我。 女友接了电话气喘吁吁地：我正… 正往回赶呢。 突然电话那头来了句：oh, shit…

“你总是知错不改。” 一妇人抱怨其夫。 “我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。”

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

1. 老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么？ 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师说：为神马，给我个理由？ 小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟。 老师大吼道：给我滚出去。 2. 老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受？ 小曹说：大学生活可好了！ 小明：大学生，活可好了。 然后小明就被撵出去了。

一个已婚男人带着别人的老婆跑了。 两家剩下的男女非常气愤，坐到一起商量怎么追回他们，处理后续的事情。 没几天，他们商量好了——结婚了。

有一个花花公子，因为玩得太凶了，结果那个就生病了。连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉。那花花公子怎舍得呢？ 就跑去看中医。医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西。这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

有一天，夏娃问亚当：“你真的爱我吗？” 亚当无奈地回答：“爱，我有所选择吗？！”

有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。 他问店主：“这……鹦……鹉……会……说……话吗？” “会说话，只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……个……结巴。”

某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：“笨蛋，瞧我的。”也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。” 说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’。”

尴尬了… 和一个朋友来菜场买菜，她宝宝才两个多月，放在婴儿车里。我在菜场外帮她看宝宝，她去买菜。结果过来一个热情似火的大妈，上来就问孩子几个月啦，然后大谈育儿经… 根本停不下来～ 我特么插不上话啊… 我特么还没生过，真不懂啊…

家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝，把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火腿肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！

女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：“妹纸，今天怎么没化妆啊？” “看了半天不敢认！” 女友：“是啊，太忙了就没化。” 回来一看，里面的青菜比平时少了不少。

蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。 “这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。” “可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。” “等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。” “当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”

彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？” 彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。”

我姓乔。 叫乔智。 是一个很不错的名字，直到那个粉红色的电吹风火遍大江南北。

甲：“你想过五年后的生活是什么样子的吗？” 乙：“我没有。” 甲：“那你在想什么？” 乙：“怎么活到这周五。”

在一辆公交车上，有一位小姐姐不小心踩到了一位大哥的脚。 大哥说道：“你再踩我一脚试试？我让你好看！” 那位小姐姐本身有点容貌焦虑，听到这话眼睛都亮了，说道：“这下好了，不用花钱整容了！谢谢你，大哥。”说完就又踩了一脚。 大哥：这女的脑子不太好吧。

一根绳子在当中被一刀剪断了，但它仍是一根完整的绳子，为什么？

小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！” 这学习就必须要趁火打劫才有效果！ 我琢磨半天，估计她是想说“趁热打铁”。