后会_无期

为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里… 总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！” 天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

别让我再见到你了， 不然我见你一次， 喜欢一次。

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?

答应老公求婚是因为？ 答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！ ..

1、生性残忍，生个孩子起名叫兔宰子。 2、连乌龟都跑不过，还敢去报名参加越野比赛。 3、不吃窝边草，使住宅周围杂草丛生，严重影响市容。 4、做啥事都被骂作兔子尾巴长不了。 5、跟着嫦娥奔月之后，月亮就开始时圆时缺。 6、净搞歪门邪道，非要学袋鼠蹦着走。 7、长了个长耳朵，却从来没有透露过任何消息。 8、长着三瓣嘴却整天不吭一声。 9、有那么多人蜗居、蚁居，它竟然有三窟。 10、暗中跟狐狸勾结，竟弄出了“兔死狐悲”这一类丑闻。 11、害得守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 12、复活节时把鸡蛋藏得让孩子找不到。 13、都被损成这样了，装模作样地扮成兔儿爷四处露脸、出风头。

只见秦王丝毫没有用十五座城池换这块和氏璧的意思，蔺相如说：“大王不讲诚信，这块和氏璧我要带回赵国，如若大王敢来抢，我就和这块璧一起撞碎在柱子上！” 秦王见他视死如归，又怕他真的撞上去毁了这块宝玉，只好放他回去。 后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国，赵国百姓纷纷赞叹：这璧撞的我给满分！ #(滑稽)

啥叫“不在人事” 小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了… 今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？” 同事说：“没关系，你可以去下面找他去！”

我们学校标志性建筑就是个大轮胎。 每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。 都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品。其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。”

大清早，老爸打电话心急火燎的：“好闺女，宝贝闺女你赶紧回来…” 我吓得连忙起床，问：“怎么回事？？？” 只听老爸着急说到：“家里玉米熟好久了，你一直不回来拿，你老妈今天非要拿去喂猪，拦都拦不住啊…” 我…

快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”。 这不在洗手间洗了洗手，非要把擦手的毛巾也洗洗。 蘸一下水，把毛巾里的水拧到马桶里… 我在边上看着好笑，就说：“宝贝，你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢！？” 然后… 毛巾就在马桶里了…

老师：你居然敢把我照片发到朋友圈，还艾特了我男朋友。 小明：可是你男朋友根本没认出你好吗。 老师：滚出去…

有多少逗友有过， 和某饭店老板太熟， 想吃其他店的东西， 而因为要路过人家门口， 老板热情打招呼， 不好意思说去其他家， 然后不得不进去…

100分 儿子回家高兴地说：“我考试得了100分！” 妈妈说：“是哪个学科呀？” 儿子得意地说：“语文20，数学30，化学10，地理40。” 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：《什么叫懒惰？》 晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”

上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅。突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。接着，他又从前门进来，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚才那个班。”

坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我这憋着笑到内伤。 这不是高潮。他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？” 一车人瞬间hold不住了。

刚才去医院检查血常规，要抽点血。抽血的是个挺小的妹子，那个窗口是个大概四十公分宽的台子，上面是玻璃。本人胳膊有点长，我把胳膊放上去，肘部还在玻璃外面。她就把我胳膊往里拉，然后一拳打在她胸上了。

英语课上，老师为了提高同学们的口语水平，要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。 一位同学因为感冒，在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时，他旁边的一位同学就站起来，很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

房东陪着新房客在看屋子。 房客：“看来，这屋子是经常漏水的。” 房东：“不不，它只有在下雨天才会漏。”

八戒被猎人捉走了，绑了起来放在猪肉摊上卖。 唐僧、孙悟空路过猪肉摊。 唐僧：“善哉，善哉！” 八戒：“师父救我啊！” 悟空说：“师父不能救啊！你看八戒胸前的牌子，十元一斤肉，价格连家猪都不如啊！” 唐僧：“悟空说的对，八戒，你千万别说认识为师啊！不然为师的唐僧肉也跟着掉价了！”

朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？” 画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”

陶潜辞官归里，躬耕于田园。 潜爱菊，常往友人院中采菊。 久之，友怨潜：子于南山下辟田种豆，何不种菊？ 潜答：非吾不愿，奈何吾农场等级未够，只得种豆。