一只麋鹿儿

男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。

今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？” 我：“对，牛粪的怎么卖？？？” 然后店员：“19.8。” 边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”

在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地，我哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！ 起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！” 回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷地说：“我搞的，好笑么？”

我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？” 她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！” 听到这句话，我拿出了我的彩票——“给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！”

金丝燕和蜜蜂聊天。 金丝燕对蜜蜂炫耀说：人类都吃我的口水。 蜜蜂不高兴了：人类还吃我的便便呢！

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋。徒弟没一会儿就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有。徒弟敬佩地说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？” 师父看了看剥坏的鹌鹑蛋，生气地说：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

昨晚老公在打游戏，我搂着他脖子腻歪：“万岁爷，今晚可否要翻本小主的牌子？” 这货吐了个烟圈，笑着说：“朕还要批阅奏折，爱妃先歇了吧……” 我一巴掌拍在他键盘上，“怎么地，你还真当自己是皇上啦！”

1. 瞧一小伙子蛮帅的，我打算先去趟泰国，再去趟韩国，回来就嫁给他… 2. 路过一饭馆，写着“生日送好礼，满50送20”。我打算50岁生日的时候去那里，把70大寿给过了。 3. 写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破浪儿。 4. 我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。 5. 天天上QQ，有没有考虑过QQ的感受？ 6. 你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道么？ 7. 男：亲爱的，看你身上这洁白的羽毛，你就是上天赐给我的天使。 女：你又玩我的羽绒服！ 8. 六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。 9. 天空是触摸屏，云是神的指纹。 10. 凡事拿得起，就要有扔得出去的态度。

拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？” “每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。” “然后呢？” “然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！” 姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水。然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！ 后来，看见那壮汉转身捡了一块石头，我哥们一脚油门就跑！！ 哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定在喝下午茶，而不是在医院。

一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。 有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。 女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。” 小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。 一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。 　　琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？ 他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。 国王即令人送一包米给他。 　　佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。” 　　国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”

咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？” 她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”

见过闯红灯的吧？ 今天看到一位闯红灯的祖宗！ 绿灯的时候在那等了半天。 我想这老头还挺有素质，还有十几秒就开始等了，怕闯红灯。当红灯亮起的时候，他颤颤悠悠地骑上了他的自行车，川流在车海中！ 亮瞎我的眼！

爹对儿子说，我想给你找个媳妇。 儿子说，可我愿意自己找！ 爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！ 儿子说，要是这样，可以。 然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨说，不行，我女儿还小！ 爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！ 最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！ 总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！ 爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样呀，行！ ----生意就是这样做成的！

某市一计算机公司举办联想产品展示会，某市领导到会祝贺并发表颇具技术特色的讲话： “电脑好，我深有体会，我已经使用了四年了，已经用电脑写了三本书了。 你们知道为什么叫‘联想’电脑吗？这是因为你打一个字后，电脑会自动联想出你可能要打的下一个字。 以联想电脑为代表的国产电脑就是比国外的好，不管是486还是‘腾飞’的，我们就是比外国的好，因为使用进口电脑，你必须加‘汉卡’，否则不能出汉字。现在我们的电脑还要出口到国外，当然，外国人使用联想电脑也必须加‘英卡’。”

昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋，在丫头面前得瑟：“妞妞，看，爸爸有钱，快来亲亲爸爸！” 结果，今天早上，老婆对我说她看中了一款衣服，刚好998！ 我的小棉袄何时投敌了？

妮妮有天跑去动物园喂猴子…… 将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃。 妮妮觉得很恶心，就跑去问管理员：“那只猴子为什么会有这种奇怪的举动？” 管理员解释道：“因为去年有人丢了个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利排出，他被害惨了。所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉得出来才敢吃。”

微胖高颜值段子 微胖 = 胸大腰细屁股翘，腿长肤白颜值高

真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？” 他说：“我家换电话了。” 由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！” 我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。” 老师：“……”