今天中秋节，我一大早就到镇上各大超市去买牛肉馅的，跑了好多家都没有。最后到一家，看见摆了好多月饼，我看着就怔怔出神了。旁边的店员说：“你是要买牛肉月饼吗？”
我：“对，牛粪的怎么卖？？？”
然后店员：“19.8。”
边上的人，都笑着看着我。我：“那来一斤。”
他犯了搞笑时的最大禁忌：解释笑话😂
笑话利用口误制造了意外反转，'牛肉馅'与'牛粪'的谐音梗形成荒诞反差，符合语言歧义技巧。店员一本正经回答价格强化了错位感，符合'预期违背'和'反转力度'标准。尴尬场景（当众说错话）易引发共鸣，但'牛粪'的粗俗联想略微触碰冒犯边界，部分听众可能产生不适。谐音梗创新性一般，好在情节完整有画面感，符合'延迟笑点'特征（需反应半秒才get笑点），但粪类话题降低了分享欲与文化普适性。
2024/11/16 02:07 此内容来源于互联网上的公开数据，并由服务商的人工智能模型生成，其生成内容的准确性和完整性无法保证，不代表我们的态度或观点。
开心不能停
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛。”她得意地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的，眼镜都掉了下来……
Vagueness387
男朋友一个人住，他生日那天我想给他一个惊喜。于是，我只穿了短裤和胸罩，外面罩了一件大衣就去了男朋友家。按门铃的时候，心中满是娇羞。门一开，我就边大叫“亲爱的，我把自己送给你”，边把大衣打开。呵呵，没想到是他爸开的门。
一只麋鹿儿397
答应老公求婚是因为？
答应老公求婚是因为他说一句话：这么好的姑娘要是给别人糟践了太可惜，还是我来糟践吧！
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后会_无期134
女朋友今天打电话告诉我，她在日本找到工作了，不用担心她。
让我好好工作，不要看AV…
哔哔哔哔噜啦啦301
大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。
于是楼主就跟这个女孩子出去了。
刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。
哎，你，有烟吗？
给我一根。
我当时特么一口老血吐出来。
盛盛SHENG242
明政是一个顽皮的小孩子。
他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。
有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。
明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂地送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”
景天why271
我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？”
感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”
我直接对男友喊：“爸，有人找你……”
吃饭特别快311
不知道谁写的。
但是真挺经典的。
1. 韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
2. 谎言有三宝：天长、地久、爱到老。
3. 型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
4. 周董有三宝：哎呦，不错，这个*。
5. 大学生有三宝：复制、贴上、过就好。
6. 大学男生有三宝：联谊、泡妞、学妹好。
7. 大学女生有三宝：化妆、打扮、穿得少。
热心市民fi238
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。”
警察乙：“真的？”
警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！’”
仓鼠吱吱199
女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”
我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
鳥夕今人137
小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸：“数学0分！！”
小明惊吓中……
老爸：“语文1分！！”
小明点点头，颤抖中……
空气凝结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口烟，说道：“儿啊，你……你有点偏科呀！”
is高糕糕391
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话。我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
是风是啊柳啊201
有个人非常吝啬，从不请客。
一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”
仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！”
不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”
Vagueness310
有一天，那个荷兰人去看电影。那个荷兰人买了票之后，走进电影院。可是过了一会儿，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，但还是卖给他。结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说：“不是已经买了票吗？干嘛还要再买啊？”那个荷兰人就很生气地说：“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。”
nana77201
昨晚玩微信，突然有个人加我。点开一看，一句话：“我是你爸”。
想想自己的父亲就坐在旁边看电视，哎哟，我那个暴脾气！
先举报这货再说，再回复他一句：“大爷的，我是你祖宗！”
过了一会儿，手机来电，上面显示老丈人…
沈浪12285
比如，但是我想看电视，但是我想放鞭炮什么。
然后今天我问她，你天天说但是，知道但是是什么意思吗？
小丫头一本正经的看着我说，蛋是鸡生的～
冬眠的跑步君375
话说我哥哥有一辆年久失修，除了喇叭不响哪里都响的电动车，就放在门口，从不推进院子！
前天早晨起床上班，发现电动车竟然被偷走了。正暗自欣喜，以后终于有理由开车上下班了，结果…
中午回家，发现小偷又给他送回来了…
送回来了啊…
哔哔哔哔噜啦啦307
男：“你真的觉得我很讨厌吗？”
女：“是的。”
（很生气）
男：“那我真太幸福了！”
女：“为什么？”
男：“因为在我的词典中，讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌！”
TuringRain186
昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕、白岩松果、谢霆锋王浆，其中的拔丝赵本山药、上汤斯琴高娃娃娃菜、香酥温碧虾仁、清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。
宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。
凤梨7苏387
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
Ivan壹万205
绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。
绅士：“你们是不吃荤的吗？”
和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”
绅士：“那么你们也喝酒了。”
和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”
绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！”
和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”
DIERHOU192
丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。
当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。”
我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。
“去，妈，真是床的质量不好呀…”
平常心平常心_OwW4268
前几天去旅游，本人长得比较高，买东西时一服务员盯着我说：“你是导游吧！”
我纳闷地说：“我不是啊，你看我哪点长得像导游？”
她一本正经地说：“我看你疯疯癫癫，蹦蹦跳跳的，一般导游都是这个样子。”
我：……
大周你好272
前几天跟亲戚介绍的妹子相亲，客套话完了之后，妹子旁敲侧击我的经济状况，我都转移话题。
妹子急了，直接问：“你有车有房吗？”
哥怒了，跟妹子说：“车今天可以买，房嘛？咱现在去开！”
哈哈，你们说我这样好么？
李子的夏天229
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