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1+1在什么情况下不等于2？

其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

你笑的时候全世界都在笑， 你哭的时候全世界就你自己在哭。

朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的，我们商量着自己动手试试呗！ 于是七个人七手八脚地把猪捆好。朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了！猪蹬了两三下，绳子就开了，然后猪嚎叫着冲出了大门…… 猪刚跑出大门就被一辆卡车撞死了。卡车司机满头大汗下车，对着我们又是点头哈腰又是递烟的，说：“大哥啊！我身上就八百块钱了，你看我也挺不容易的，就这么算了吧！……”

还记得你上幼儿园的时候吗？ 老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元，第二次五元，第三次十元。” 这时，只见你站起来大声说：“老师，包月的多少钱？”

手机充电器弄丢了，用不着买新的。 找一家酒店，进去跟前台说：你把充电器落他们这儿了。 他们就会抱出一大盒子各种型号的充电器：都是顾客落下的，找找看有没有你中意的。 不要说是告诉你的。

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱的说：怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。 我们总为他的真情感动着。 那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！

一男的参加同学聚会喝大了，上了出租车。不一会就跟师傅说：“师傅，你说我怎么一喝点酒就管不住自己的下体呢？” “哎，男人嘛，就那么点事，喝点酒，花天酒地的，正常。” 男同学说到：“不是啊，师傅，我尿你车上了。”

一只蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙地飞了过去。 蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子，问这是怎么回事。 那只蚊子闻声扭过头，掏出一根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”

一天，一个乞丐敲了一个女人家的门。女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？” 乞丐说：“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。

1. 暧昧王：天蝎； 2. 犹豫不决：处女； 3. 朝三暮四：双子； 4. 逆向思维：水瓶； 5. 真爱无罪：双鱼； 6. 以史为鉴：摩羯； 7. 权衡利弊：金牛； 8. 宁缺毋滥：天秤； 9. 社会道德：巨蟹； 10. 惜时如金：白羊； 11. 无暇顾及：射手； 12. 目标明确：狮子。

今天班上两奇葩，扬言要打架，那花架子摆得真是，不知道的还以为要杀人了！ 可就是没动一下手。一个把口水吐到另一个脸上，另一个也不擦，又吐回去了。就这样，你吐一下我吐一下，劝架的都近不了身！

婚前因为财产之类闹开的，果断甩，不会错的。 老狗剧~ 三线城市，和女朋友交往了整一年，家里出首付买房子，准备商贷，女朋友妈妈打电话来问房本写名字的事情，我家同意，我俩节后准备领证，贷款。 今天开发商打电话来说可以办理公积金，大喜，刚去跟领导请假，同意。 狗剧来了~ 女朋友没有公积金，得知写不了她名字后不同意领证了~ 很坚决。 我也不准备告诉她什么是婚后财产。

黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。 唯一值得炫耀的是含有一点点维生素 C。 可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素 C… 你说黄瓜这逗逼有什么用。

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查。这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。 长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”

我行ATM机在客户输入支取金额前，屏幕上会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。 有一天，来了一位客户，在柜台要求用卡取现2000元。柜员提示说也可以到门外窗口的ATM机取，但客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”

昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。 这倒没啥，可是你知道它上面写的是什么吗？ 纸条上写着：“在吗？”

卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。” 妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。 “怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。 “现在她知道了。”杰克答道。

学姐和一个gay合租。 一天晚上，学姐回来时心情很沮丧。那个gay很体贴地给她烧了一碗面吃。她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～” 没想到，gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。” 突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动的还是手动的？” 老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”

年纪大了，家里催着结婚，就去相亲了。 相亲对象对我大夸特夸，夸我是贤妻良母型的女人。我越听越不对劲，怎么这么像骂我呢。