吃饭特别快

今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

你：你知道我为什么喜欢星星吗？ 对方：为什么？ 你：因为你就是我的星星，照亮了我的世界！

如果可以，我想一辈子活在互联网里 网上30岁，你的人生才刚刚开始 现实生活中30岁，不结婚不生孩子和死了没什么区别

我从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一。跟男友租了房子，周末上午，有个快递小伙来敲门，我给他开门之后礼貌地说了句：“你好，有什么事吗？” 感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

一警察一日与朋友一起去打猎。忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

美军值班时不允许玩牌，但天黑后，三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

20xx年，一老人垂危之际，颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子…… 《火影》…… 全集出来了，一定要…… 把…… 光碟烧给我，我要在下面看。” 孩子说：“放心吧，爷爷，我一定努力活到那一天。” 听完孙子的话，爷爷满意地闭上了双眼。 21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到出全集，我愧对列祖列宗呀！” 说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！ 孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。 他说：“能把日本岛沉了吗？” 上帝说：这个难度太高，换个吧。 孙子又说：“那我要《火影》全集。” 上帝擦了擦头上的汗，指着地图说：“来给我指指，日本在哪？”

一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。 姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！” 店主回复：“不会啊，怎么错了？” 姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”

厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！” 下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？” 厂长答：“皮包。”

一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。 一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了。在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。 我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手，结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。车后座的儿子解气地说：“活该！” “难道我不是你亲儿子？”他问。 “你骑着车子还写笑话，不顾我的死活了？”他说。 我说：“你小子胆肥得很呀？” “还敢站在车座上看我玩手机？”

今天给女友送水，给了小店老板一百块钱，买了两瓶啊萨姆。拿到水转身就走，因为着急着给女友送水，一路小跑。然后大妈追了我半条街，说：“小伙子，你干嘛这么着急？我，我，我。”

小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。 鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？” 非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？ 被渔夫钓上去了吧！

去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称，看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后，显示屏的灯不亮，也不显示数字… 我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？ 这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”

今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵地看电视呢。我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，！ 我觉得这种人就要让你自己去扛。

一对男女吃晚餐。 女友问男友：“你爱不爱我？” 男友说：“爱。” 女友又问：“那你要怎么证明？”忽然，男友从口袋里拿了三十元出来，且问女友：“你有没有十元？”女友拿了十元给了男友。 男友就把四十元放在桌上，继续吃。 过了一会儿…… 女友很生气地问男友：“你到底要不要证明你爱我啊？” 男友说：“我已经证明了啊！四十摆在眼前。”

有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？” 客人惊讶得说不出话来。

有侄女四岁半，一日去她家玩，她还没起床，在床上赖着不起床，对她爸说：“爸爸，我不舒服。”说着还特林黛玉地看着我们。 他爸直接洒脱地往沙发一坐，说：“你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！” 于是侄女一骨碌爬起来，拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧…”

记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！ 等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀。就楼主把自家的牛牵来了... 当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候！

还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”。 那哥们大声道：“嗻。” 教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻。” 于是乎教官冲过去，给了一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？” 那哥们捂着脸无辜地看着教官说：“那个是喆。” 喆，喆，哈哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

1. 不用拼爹找到好工作； 2. 不用献身遇到好导演； 3. 不用买房娶到好媳妇； 4. 不用送礼遇到好大夫； 5. 不用鉴定有了亲儿子； 6. 不用行贿竟得到好生意； 7. 不用装B竟交到好朋友； 8. 不用认爹竟遇到好领导。

高一军训我站第一排。 低血糖，站着站着我就两眼一黑，颤颤巍巍走了两步。 后来我室友跟我说，他以为我要上去打教官……

阿美：“上帝是公平的。” 我：“哪里公平？” 阿美：“不给我完美的外貌，还拉低我的智商，生怕我差得不统一。” 我哭笑不得。

上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。 人体一器官。

五加五等于多少？