吃饭特别快

宿舍11点集体关灯，舍友说快到11点的时候，跑到窗口大喊：“大家好，我是xx号男嘉宾某某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯。” 然后看见灯一瞬间全灭掉了！！！

瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看作是美人痣。

同学本是同班鸟， 一到放学各自飞。

网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了…… 她们到底什么时候玩累，我都等不及了。

初中时，上课期间寝室不能有人。一哥们就买了一个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网。有人查寝时，他就迅速钻入娃娃中，躺在床上装成娃娃，屡试不爽。后来被发现了，据说是因为他听到门关上了，就爬下床脱衣服，结果被辅导员逮住了。原来门是被风吹关的。 辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。 下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨地问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。 她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？” 第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。 老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

经理带了两个员工小王和小李到外地出差。第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘说：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我问：“啥意思？” 大刘说：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我……

一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后，男朋友问她：“还需要什么？” 妹纸想了想说：“家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。” 谁知男友回了句：“怀的又不是我的孩子，不买！”

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？” 外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

那年，公司组织户外活动，突然下起大雨，一个女汉子同事给淋成落汤鸡，冲到大巴车上避雨！就站在车上。 我好心问她要不要坐会。 她以一个高八度的音调回应我：“坐你妹！姨妈巾都是水，一坐不爆的到处都是水！！” ...全车人鸦雀无声...

小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“…………”

晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是珍珠！

他们说白天休息，晚上活动的人皮肤才会越来越白！ 于是我联想到蝙蝠，为什么是黑的呢？ 白天休息，晚上活动的还有什么是黑的？ 嘿嘿嘿

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受哪种行为？” 好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。” 我：“滚！！！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个学生成绩优秀，另一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

记得有一次，我生病了，朋友来看我。有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？” 朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”