拾壹要做自己

一个乞丐端着破碗走到我跟前说：“求求你帮我个忙吧”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是……帮他端了一会儿。

二货老公嫌太小，偷偷涂抹了我的丰.乳霜，弄得我一天待在家里无法上班，你是无法想象隔日我是一瘸一拐的来到单位的。找到闺蜜想和她诉苦，谁知道这货嘴肿的都张不开了…

相信大家都还记得，小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。 我同学教小学三年级，有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡，必须回家，所以在事假单的“事由”上写着：“出殡”。 我同学纠正他说，“事由”应该是请假的人要去做的事才对。结果小朋友点点头，拿回去改。不久后，他拿来改过的事假单，只见“事由”由“出殡”改成——“陪葬”！

幼儿园的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在幼儿园要找一个胖女孩做女朋友，这样你就可以分到好吃的了。” 小学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在小学的时候要找一个学习好的女孩做女朋友，这样你就可以打好基础了。” 中学的时候，妈妈教诲我：“小明啊，在中学的时候，要找个漂亮女孩做女朋友，不然你以后连备胎都可能做不了啦。” 高中的时候，妈妈教诲我：“小明啊，高中的时候，要找个懂事的女孩做女朋友，不然爸爸妈妈连你大学的学费都供不起了。” 大学的时候，妈妈教诲我：“电脑里面少存几个女孩的种子，不然你以后结婚不孕不育啊。” 终于，我成年了，妈妈教诲我说道：“从幼儿园到大学的女友电话号码我都给你留着呢，小明啊，你明白妈妈的良苦用心了吧。”

我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：“以后让我老公少喝点吧。”她说，“昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子…”

凭啥干涉我？ 对于儿子到了谈婚论嫁的年龄， 一开始的时间不谈不唱。 后来是又挑又捡、吹毛求疵。 因此，耽误了不少时光，到老大不小时也没对象。 成为我们做父母的心病。 没少遭到我的谩骂批评。 一天，儿子被我骂急了。 儿子向我老婆诉苦说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

昨晚下雪了，早上我赶公交。本来车上很安静，突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗？就不能有空的时候给公交热线打个电话，把这破车换了？我受不了了，快被冻死了！”

今天闺蜜来寝室玩，好久没见了。坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。” 咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

傍晚，在学校的小树林里，一个刚入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。 我走过去，轻声问道：“呵呵，你想保研吗？” 学妹好像听出了话中的意味，起身就跑，边跑边喊救命。 我看着她落荒而逃的背影，呵呵一笑，挥手招呼不远处的女友，幸福地坐下了。

一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了。 老外惊呼:chinese kungfu！

很多考生来问我，664能不能来北大？ 我再次重申一下，664你可以考虑一下到清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！ 毕竟696才能到北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。 坐696… 实在是有点堵… 664… 只到清华西北门…

男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！” 女：“你跟我哭什么？” 男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上，小张想起一句诗。他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出一张，把诗写在上面，交给了姑娘。 表白成功了。小张说：“这就是文学的力量。”

跟闺蜜逛街，前面一美女可能刚上了厕所吧，裙子塞内裤里了。我就跟闺蜜说：“我们还是去提醒下吧。” 正说着，闺蜜一下冲到美女面前，大声说：“有内裤了不起啊！”说完就跑了，留下凌乱的我和一脸蒙逼的美女……

有一次，乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾。他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。 “那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。 神回复：屁迷路了。 早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗。老板在煮的过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声地说：到底打包还是带走？我战战兢兢地说：能不能在这吃？ 一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？我随口回了句：可能它头痛吧！上网查查。 一分钟後，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎麼辦？

昨天，一美女同事很正式问我：晚上请人吃饭，你有空吗？ 我说有。 然后她兴奋的说：那你替我值班吧，谢了…

俺们村里有一娃两岁就会帮人点烟，人人夸之聪明。因此他爹就很受鼓舞，逢大叔逢大爷就让娃上烟。这种优越感一直持续到这娃把家里的房子点着了。

被狗咬了一口，去医院打狂犬疫苗。 护士推针特慢，我觉得很痒，遂放声大笑。 护士吓得哇哇大叫，还以为我已经发作了。

小强经常出差，但也没怎么给妻子买过礼物。 但是有一次，小强从北京出差回来以后，跟妻子说买了一个礼物给她。妻子很高兴，忙问是什么礼物。 小强神秘兮兮地拿出一个充电宝，插到了妻子的手机上。妻子很疑惑，小强说：“送给你一点北京的电。”

王子爬上了高塔，请求公主跟他一起走。公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。” “什么魔咒这么厉害？” “WiFi。” 这个魔咒太毒了。