小熊猫每天不够睡
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男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”
小熊猫每天不够睡245
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
小熊猫每天不够睡159
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1. 新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2. 98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3. WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4. WIN98的安装说明书正好是98页。
5. 安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6. WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7. 在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8. 有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。
9. WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10. WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。
小熊猫每天不够睡156
英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。
可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。
老师：“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？”
然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲，
老师发话了：“讲啊，接着讲。”
我灵机一动指着他说：“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！”
很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！
小熊猫每天不够睡288
男子出差回家，并没有告诉家人。到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话：
儿子说：“麻麻，我好想粑粑！”
麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！”
男子在外边感动得流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来…
小熊猫每天不够睡210
跟前男友谈恋爱的那会，劝他戒烟，他说戒不掉。后来气急了，楼主就跟他讲，以后看见你抽一次，我就跟你一起抽。有本事你就一直不戒，忍心看着我陪你抽。再然后，从第一口呛个半死开始，妹纸学会了抽烟，他戒了…
小熊猫每天不够睡145
一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所…
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”
小熊猫每天不够睡290
老婆正和闺密用微信语音聊天。
2岁女儿觉得很好玩，试着说：“兰阿姨，你好。”
闺密语音回复：“傻丫头，我是你兰妈妈！”
女儿马上反问她：“你个傻逼，男妈妈！还女爸爸呢？！”
小熊猫每天不够睡172
有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！
男方怕对方赖婚，择日就去抢亲。
由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊：“抢错了，抢错了。”
小姨子在肩膀上喊着：“没错没错，快跑快跑……”
小熊猫每天不够睡363
一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。
买主买回家，可第二天乌龟就死了。
买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。”
小熊猫每天不够睡389
今天，附近的一个妹子加我好友，当时把我高兴的。一看头像，我没多想就同意了，各种兴奋。因为我还是很淡定地问了一句：“你好。”
她来了一句：“别废话，WiFi密码是多少？”
我：......求神回复。
小熊猫每天不够睡156
我朋友的糗事，是个女生。
她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。
监考的看她特别紧张，就说：“别紧张！”
结果她说了一句：“我不紧张，别人告诉我了，说如果紧张就把坐在旁边的人当成一条狗。”
小熊猫每天不够睡134
现在的小姑娘哪，一言不合就动手！
外甥女要上幼儿园了，我去提前踩个点。接待我的女老师挺漂亮的，我说有点小要求：孩子午睡要搂着人，不然睡不好。老师说没问题。我说孩子午睡前还得吃奶，老师说也可以，然后问我孩子多大带来了吗？
我说我就是，上来就动手？
十三个女人打我一个？
还穿高跟鞋踹？
开个玩笑也不让你这幼儿园能招到学生吗？
小熊猫每天不够睡188
小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的：
“貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。”
他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？”
“只有一封。”女儿叹口气说。
“谁写给你的？”
“我想我不该告诉你！”
“但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可！”她妈大叫着，“好吧！”
“你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”
小熊猫每天不够睡179
县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？
县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！
小熊猫每天不够睡141
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》。他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作个示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
推销员：“......。”
小熊猫每天不够睡349
考完英语听力走出来那一刻，我就悟出一个重要的人生道理：
有些话，只能说给懂的人听。不懂你的人，永远不懂你。
小熊猫每天不够睡375
小陈有一个损友，某天晚上打电话给小陈，说道：“晚上咱们去吃烧烤吧！”
小陈：“都这个点了，而且这么冷的天，哪里还有烧烤？”
损友说道：“我知道，出来跟我走，我请你吃。”
半个小时后，小陈在24小时便利店门前捧着一块损友买的烤红薯......
小熊猫每天不够睡363
感觉中国真是越来越文明了，酒席间介绍人都是这种模式：
这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；
这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长…
我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，
阿喀硫斯出场就是这个范儿：
我，阿喀硫斯，英雄珀琉斯之子！！
小熊猫每天不够睡299
初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱，说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
小熊猫每天不够睡373
某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿。别的学生问老师怎么不带书，老师说：“我今天要测验。”他们全傻了。等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。”
然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”
小熊猫每天不够睡137
“别怕！”
“勇敢一点！”
“稍微忍耐一下！”
“你可以的！”
“不过是短暂的分别！”
“很快就好了！”
“加油！”
……
在温暖的被窝里，我蜷曲着身子，握紧拳头，大声地给自己鼓劲，为起夜上厕所攒足了勇气。
小熊猫每天不够睡339
某甲死后来到地狱。
小鬼带着他挑选房间。
第一间是滚水把人烫得皮开肉绽，某甲不肯进。
第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。
又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶。某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。
不大一会儿，来了一个小鬼，对大家说：“各位，下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”
小熊猫每天不够睡147
记得我大二的时候，住四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。
当时我气势汹汹地准备上去找他算账，然后我又怕打不过他。
我果断地接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。
然后等一到三楼都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。
哈哈哈哈
小熊猫每天不够睡361
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