Aimeemew

神啊！ 请替我送一个西瓜给那些忘了我、不给我打电话、不给我发短信、不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱的，然后走路踩到西瓜皮…

不知道为啥你要隔三差五发张自拍， 我真的无语， 要发就天天发， 这是在拯救世界。

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。 临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？” 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。 其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。 谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用行动证明了！”

一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？” 小明高高地举起了手。 然后，老师问他：“三的后面是几呀？” 小明回答说：“是四。” 老师接着问：“九的后面是几呀？” 小明说：“是十。” 老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？” 小明说：“是‘J’”

儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀？？？” “因为幼儿园里有安全通道。”

黄学乾生长于富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。 冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：“这个人身子怎么老在动弹？” 随从的人告诉他：“因为天冷发抖。”他更觉得奇怪了，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

某乡长因乱砍滥伐“护沙林”，触犯法律，被新闻界曝光，无法再任现职。 某县领导批评道：“你乱伐树木，我就罚你种树，将功补过，从哪儿跌倒就从哪儿爬起来！” 遂改任其为县林业局局长。

有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好。父母给他换了不少学校，最后，父母给孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。 父母也很奇怪，就问：“是不是老师教得好？” 孩子说：“不是。” 父母又问：“是不是教材不一样？” 孩子说：“不是。” 父母问：“那是什么？” 孩子说：“我一进教室，就知道这里对数学很重视，因为我一进门，就看见有一个人被钉在加号上！”

话说在一个伸手不见五指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼。在懒汉家转来转去，什么都没摸到，只摸到一口锅。心想：不能白来，把他的锅搬走。这时，懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这儿，撞到了正在使劲拔锅的小偷。小偷拿手中的刀一刀下去，正砍在懒汉的脸上。懒汉“哎呀”一声躺倒在地。小偷搬起锅就跑了。 这时，懒汉摸摸自己的脸，笑了：“哈哈，不疼，我的脸还在。”原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已。他又摸摸锅，还在。“哈哈，原来小偷搬走的不是锅，那是懒汉做从来不刷锅，搬走的只是那层锅巴而已。”

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他为什么站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是邻居家的孩子，还是算了。

俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。 俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。 俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。 买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了。俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿。老婆领着孩子回娘家了，这不，我进城来卖血。 看见一网吧，上一会吧。其实穷点也没啥，咬咬牙，中午俺不吃馍了，晚上俺不喝粥了，俺上网！

一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。 半个小时后，姑娘的爸妈开窗大喊：“妈个B的，放开俺姑娘！”小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱的。” 老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别他妈大半夜压俺家门铃上亲！”

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“中文太奇妙了。 譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。”

晚上和老公吃烧烤…… 只听旁边传来一小伙子的声音：“老板，来份蛋炒饭，不放油，不放盐。” 然而坐下不到一分钟，又说：“还有不加蛋。” 老板娘：“你还吃什么蛋炒饭咯，直接在我这锅里装一碗白米饭得了……” 小伙子，你这么奇葩你妈造吗？

闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。 我以为她男朋友会说：“没关系，咱们再买一个。” 然而我低估了他的情商：“没事儿媳妇，你听好了~” 只听“啪”的一声，他把他那个也摔了。

没有朋友怎么办？ 去和喜欢的人告白。 对方会说要和你当朋友的。

谈了5年的对象分手了，伤心之余，又愤恨无比，感觉再也不相信爱情了！ 逛街时突然看到一对七八十的夫妻，我忍不住上前询问：“老爷爷，你们感情这么好，是怎么维护的啊？” 没想到老爷爷幽幽道：“我们刚认识3天。” 我：“……”

公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。 一位小伙子立刻给她让了个座。 大妈笑着说：“小伙，今年多大了？” 小伙说：“28了。” 大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。” 这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。” 按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”

放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？” “美。” 郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。” “真的。” 公主跳了起来。 “可是。可是。” 郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。 他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。 苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。 原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。 打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？” 说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！ ”