Schweinezzz
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从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里。县官传他到大堂问话：
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚乌有！”
“什么，乌有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢地说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
Schweinezzz222
昨晚相亲，非常腼腆的一个女孩，问一句答一句。问她玩什么游戏，她竟然说穿越火线。最后实在没的聊，就聊了半小时穿越火线。
Schweinezzz396
读高中时有次考试，学霸给我传答案！
学霸把答案写在卫生纸上，传了过来。我正准备抄，没想到被监考老师看到了…
我急中生智，立马用纸擤了鼻涕，然后潇洒地丢在地上！
老师过来后看了看，说：“怎么了，感冒了？”
“没事，小感冒，不要紧！”我说。
“哦，我以前学医的，你把纸打开我看看你的鼻涕，看看是风寒感冒还是风热？”老师说。
我擦，不按套路出牌啊…
Schweinezzz200
有一外甥女五岁。
今天姐姐买东西回来，外甥女就蹦哒蹦哒的过去了，以为姐姐给她买好东西了，结果看到没有，就来了句：“败家娘们！”
一家人都笑抽了…
Schweinezzz395
牛頓在苹果树下苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？
Schweinezzz208
风的孩子叫什么？
Schweinezzz377
野外遇到眼镜蛇怎么办？
笨蛋，打掉他的眼镜～～
Schweinezzz150
小时候我是走的武侠风。
洗澡时嘴里包一口水假装被刺一箭，然后喷血，要以不同的形式喷出。例如从嘴边缓慢流出，或向上喷出。
然后后退几步，说道：“我待你不薄，为何这样对我。”
感觉不对还要NG，光演戏在浴室要花上20分钟。告诉我，我不是一个人。
Schweinezzz261
对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”
我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
Schweinezzz313
教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？ 是时间？ 是人力？ 是........？”
一同学答：“小白鼠！”
Schweinezzz348
我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
Schweinezzz201
跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。
反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
Schweinezzz146
今天一女同事上班迟到了，被老总批评。
她委屈地说：“我每天早上都是被叫醒的，可是最近我老公出差了。”
老总问：“你隔壁的王铁柱没叫你吗？”
她回答：“一两下是不会醒的。”
Schweinezzz272
今天我和一个朋友路过一家酒店时，遇见一男一女正在拉扯，两人似乎还在谈着什么交易。
最后，女的用力甩开了男子的手，大怒地骂道：“白日做梦！”
Schweinezzz344
小时候，邻居结婚给了两包喜糖，老妈分给妹妹两包，给我一颗。
我觉得分配不公平，把糖扔了。
老妈知道了，让我找糖，可我扔厕所了。
老妈气得胖揍了我一顿…
时光流转，今天我问老妈：如果那天我去厕所捞糖，你还揍我吗？
老妈说：“那我就让你把糖吃了！”
我…
Schweinezzz153
为了教会两个女儿团结友爱，就问了大女儿一个问题：“如果你最好的朋友和妹妹都掉水里，先救谁？” 随后告诉她该先救妹妹。
我又将这话给小女儿讲了一遍，同样地告诉她该先救姐姐。
两个女儿商量了一阵，似乎都明白了。
过了一会儿，小女儿跑来问我：“如果我和姐姐都掉水里了，你先救谁？”
Schweinezzz306
晚上站在阳台上，戴着耳机和男友煲电话粥。男友给我讲笑话，把我笑得前仰后合的！！！
然后没过多久，对面阳台上有人大声喊道：“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”
我。。。
Schweinezzz334
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