Schweinezzz

飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？

经常在那家餐馆点外卖，慢慢地就和老板妹子熟了。今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后还非让我去给你送？” 我说因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀……” 我无言以对。

大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。 从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学，讲完就走。一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了。我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？ 他拿过来说：“妈妈，我画好了。” 我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”。 我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？” 岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？这是中国结。”

今天在驾校，看见一妹纸在练习坡道起步。这妹纸在坡道上停车之后，没拉手刹，教练语气不善的大喊：“手刹呢！怎么不拉手刹！” 妹纸一慌，拉了调整座椅的拉杆，duang躺下了！ 教练脸都绿了。

一哥们非常好酒，一次醉后回家。第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着。妻已上班走，打电话问：“我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。” 他妻子听了怒骂：“你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事地靠墙上，谁知道你车子丢哪儿了。” 内哥们说：“我说怎么蹬得这么累呢！”

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

去参加厚脸皮大赛， 到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。 我太他妈机智了。

1、某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。 丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：“司机，你好帅啊。” 司机愣了一下，大吼：“没带钱的话就给我下去！” 2、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。” 老师：“你怎么知道？” 小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。” 老师：“你怎么发现的？” 小朋友：“我一直看着他。”

利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。 娇小、漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？” 他说：“当年我以为你还会长高的。”

晚上和三儿姐去吃小龙虾，途中问三儿姐：一大份够不够我们吃的？ 三儿姐：哎呀，太多了，我最近减肥，不能吃太多的！ （楼主窃喜）结果，整整一大份几乎全让三儿姐包圆了。我说：三儿姐，你不是说减肥吗，怎么吃辣么多？ 三儿姐：我也不想啊，可是这家小龙虾太好吃了，舌头停不下来，上瘾了！！！ 总结：不能相信一个吃货的话！！

昨天我们一家人坐火车回老家，妈妈给我弟弟洗了一些小番茄（圣女果）吃。 弟弟说不吃，留给姐姐吃。 我当时心里暖洋洋的，心想这娃长大了，懂事了，平时真没白疼他。 结果那熊孩子又接着说了句：“圣女果就应该留给剩女吃！” 艹，我飞起就给了他一脚……

想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩。还没争出个所以然，孩子就糊里糊涂地出生了。现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了…

1. 每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功… 2. 刚才好奇地问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定地说，双膝跪地那是上坟！！ 3. 世风日下，人心不古，想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难？ 4. 大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口，想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的～ 5. 男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他，在外面想脱裤子时想想家里的我… 6. 以前看到的环保标语：绿草茵茵，请勿践踏！ 现在的标语：今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。 7. 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典。

“你脸怎么了?” “被老婆打了一巴掌。” “那这边脸怎么也红了?” “快过年了，她说图个吉利，就来了个双响的！”

女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是我搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

1. 我妈刚会用手机。 妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。” 我：“老妈你干吗？” 妈：“练练发信息。” 这什么状况… 2. 老爸上网，老妈拿手机看电视剧。 突然听老妈骂了老爸一句：“你在干嘛，怎么我的WIFI信号不稳定。” 老爸淡定的回了一句：“我就是玩电脑的时候扇扇子了，怎么，信号给你扇飞了？” 3. 老妈带有爱意的取笑老爸：“你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！” 老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？” 老妈反问到：“你摔什么？” 老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？” 4. 小时候，有次老爹叫我去买盐，给我10块去。我到了商店就想是买盐还是买烟，结果两样都买了回去。老爹一见高兴极了… （那时我妈不让他抽烟）

拿根鸡毛当令箭 老婆怀孕了，整天作威作福、指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭！” 老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”

小新周岁了，家里人安排他抓周。 绕过了玩具，绕过了钞票，绕过了零食，绕过了妈妈，绕过了爷爷奶奶，小新一把抓住了爸爸。 爷爷惊叹道：“好啊，这小子以后是要当官啊！” 家人问：“何以见得？” 爷爷道：“他抓住了家里唯一的壮丁，抓壮丁不就是当官做的事情么！”

有一天，我把我女朋友甩了。 不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？” 我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

一次和老婆、小姨子几人开车出去办事，半路尿急，说得快开找个WC。小姨子从后边幽幽地递来一个黑色塑料袋说：“给你用这个吧。” “不好吧，你们还得下车。” 小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的。” 我：…… 好吧，小姨子你赢了。