诗瑶就是那个ivy

晚上给女朋友打电话，却是一个男的接的，对方还喘着粗气，我当时脸就绿了，生气地问：“你是谁？” 结果那边说：“我是抢手机的，你媳妇没跑了，都追二里地了还在追，先不说了，你媳妇要加速了……”

我是卖童装的，一天一个妈妈带着三岁多的儿子过来买裤子，脱裤子试的时候发现没穿内裤：哎呀，怎么奶奶没给你穿内裤啊！阿姨羞羞脸～ 我：没事，阿姨大的都见过。别说小的了～ 他妈妈笑的不行了～

舍友问我：“有句话说世界上三种朋友最铁！一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么？” 我想了想：“一起补过仓的。”

一对新婚夫妇倾心地坐在沙滩上看日落。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话："公主怀孕了。" 教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 学生很高兴地在前面加写了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了。" 教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。 学生很高兴地在后面又加了一句话，变成："水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？" 教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。 学生很为难地走开，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!, 是谁干的？

老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。” 学生：“那您说我早上吃的是什么？” 老师：“果酱面包。” 学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

全家到餐馆去吃饭。 儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。” 小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气地说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”

某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：“姜文，你真给力！” 姜文：“你试过吗？”

有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。 “十万块够吗？”教皇摇摇头。 “一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。 “那...一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气地走了。 主教连忙驱前说道：“你怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什么？” 教皇冷静地说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说‘可－ 口 － 可 － 乐’。”

有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？” “因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”

记得，去年愚人节。 女朋友的闺蜜向我表白。 我：啊！真的？！ 可今天是愚人节！ 女友闺蜜：哎！你居然不相信我对你的感情！ 我：不，我的意思是，你明天再表白吧，要不我女友不信…

1. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。 2. 我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。 3. 唉！ 现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！ 4. 你生了个男孩还是女孩？ 我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。 5. 《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。 6. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种… 7. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。 8. 哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。 9. 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。 10. 最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

早说啊，原来你们认识。 一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗。我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看。后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”

新版人民币 终于取到新版钞票，悲剧的是用不出去。 超市、饭店、KTV、理发店、麻辣摊、的士都拒收，那些地方拒收我能谅解。 去公安局办个证也拒收，我当场就恼火了，拿起手机当他们的面录音说道：“新版人民币在政府机构都拒收，你们这是侮辱人民币。” 然后他们一脸黑线地收下了。

今天有点感冒，就早早地下班了。总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了…… 路过楼下超市，准备买点东西再上楼。结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！ 因为经常在楼下这家超市买东西，跟这个售货小妹也混得比较熟。所以，本着老司机的态度开玩笑跟她讲：“再给我拿个‘飞机票’凑个整。” 结果她连问都没问，没有迟疑地直接就给我拿了包纸巾，微笑着对我说：“您的东西一共40元整！” …… 我擦！ 怎么感觉我比她单纯多了呢！

常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。 某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”

公司楼下有只流浪的小橘猫。 时而高冷，时而黏人，很是喜怒无常，每次都不知道怎么接触。以为是它流浪太久了，要靠这样来保护自己。 直到我发现……楼下有两只流浪的小橘猫。

儿子问爸爸：“为什么路修了又挖，挖了又修？” 爸爸说道：“你把冰箱里的肉拿出来。” 儿子照做。 爸爸又说道：“你把肉放回冰箱。” 爸爸问道：“你手上有什么？” 儿子答道：“手上有油！” 爸爸让儿子如此反复数次，他手上的油越来越多。

一个人左右手各拿着一个碗，同时摔下去，一个摔破了，一个没摔破，为什么。

我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。 其中片段： 我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。 回母校揍嘛来了？ 来捐款呗！ 学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑烂了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！ 重写内容： 我骑着飞鸽牌自行车，吱吱呀呀地驮着老婆小孩回到母校。 “揍嘛来了？拉赞助来了！” 校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊。” 最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上…

A：“知道最多人过的节日是哪个吗？” B：“春节？” A：“不是！” B：“那你说是什么节日？” A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”