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唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。” 悟空道：“这种牺牲应该理解。” 八戒道：“就是不知该舍弃谁？” 沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。” 见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！” 唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。” 家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您儿子的动作非常女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花！”

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：「爸爸，讲历史故事给人家听嘛；」 爸爸：「好？？」 「从前，有一只青蛙…」 小明：「唉呀！人家要听历史故事啦！」 爸爸：「好？？」 「在宋朝，有一只青蛙…」

数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。 此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经地说：“快起！老师叫你擦黑板！” 可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。 数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回地拿起黑板擦，将黑板擦得干干净净。

火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。” 话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然地站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。” 半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？” 大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

屌丝：“大师，你说我找女友是找漂亮的，还是贤惠的？” 大师：“这就好比你高考，你是选报清华还是北大？” 屌丝：“什么意思，大师？我看不懂。” 大师：“那你他妈认为呢？”

今天和女友第一次去她家，阿姨太热情了！ 做了红烧丸子、清蒸丸子、干煸丸子，还有丸子汤…… 叔叔也很有趣，就是有点幼稚，不停地给我和女朋友分梨吃，还不停地把早餐的熟鸡蛋往我这边滚……

由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催。晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸。打开一看是通知开家长会的。侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。” 看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说：“小叔，怪不得你一直单身呢。看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的。等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！” 侄儿刚走了两步又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你。” 我…

我们社区主任是一个50多岁的阿姨，今天听她教育儿子，她说：“你们现在一些年轻人，谈恋爱只有情话、约会、亲亲抱抱，没了。从来不预备相处磨合和危机规避，就像两个人有了一棵果树，尽知道赏花摘果，不学习照护施肥。 一争执就吵，一吵就冷战，稀里糊涂等着树死，然后一拍两散。”

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，她的男朋友出场了。

今天被儿子班主任请去，说儿子考试乱写，思想极其不端正。 我一看试卷，只见儿子试卷上写了一副对联： 上联是：儿子出题太难， 下联是：孙子监考过严， 横批：老子不会！ 真尼玛是我儿子啊，文化内涵就是高啊！