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上班后我才明白，大人们并不是特别沉着冷静，只是单纯的没精力和力气而已。

今早，侄子问嫂子：妈，你昨晚是不是悄悄去小院了？ 嫂子说：是啊，昨晚大幅降温，咱家金毛在小院，我怕它冻坏了，给它拿了个厚垫子。 侄子擤着鼻儿说：妈，下次降温，你看金毛时，路过我卧室，能不能给我拿个厚被子？

今天出差在长途客车上，人不多。售票员过来转了一圈，说：“都别脱鞋啊。”我本没脱鞋，但当他过来的时候，我竟然问了一句：“闻到味儿啦？” 然后他说：“脱了的就赶紧穿上啊！” 全车回头看我的眼神都不对了。 擦，前面的姑娘，你那眼神不要充满鄙视好不，我真没脱鞋。

我们宿舍老大一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。 于是我们向他请教秘诀。 宿舍老大：我的是那种正反都能穿的外套啊，一面穿脏了就可以换另一面啊。 众同学：那另一面也穿脏了呢？ 宿舍老大：外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 众同学：为什么呢？我们不解。 宿舍老大：因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊… 众同学晕倒一片，大寒！ 众同学：那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 宿舍老大：毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 众同学：就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？ 宿舍老大：不用担心，到那个时候，冬天早就过去了。

要是两个人在一起，每天都不开心，那为什么要在一起呢？ “因为第二杯半价”

英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？” 达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”

逛超市内急，找到了内部卫生间，怀里的毛球（狗狗）松不开，我只好抱着。 刚进去就有人敲门，等我抱着毛球提着裤子出来，看见俩妹纸歪着嘴笑。 这特么不会被误会啥了吧！

乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。 一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。 剐狗六爹说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道： 江心游来一队鹅， 鹅公鹅母唱鹅歌。 两个乡绅屙了屎， 还有两个屎未屙！

有人开始找不到遥控器的时候，所有的信任都会瞬间瓦解。 你有没有坐到遥控器？ 没有。 你起来！

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。 小明答：“杀鸡取卵。” 老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。” 小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

只要大家一起交白卷， 都可以当第一名啊！ 为什么要互相残杀！

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

侄子的班主任给我哥打电话：今天，我问孩子们的理想。 有的要当科学家，有的要当工程师…… 只有你儿子说当农民，要给全中国“免费”翻地…… 我哥：当农民咋了？有问题吗？ 班主任：当农民是没问题。但是他说，他要翻地翻出古墓来，他就能发大财…… 我哥：……

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

天冷了，准备把土豆、苹果都放到地窖里。 老公在下面接，我在上面递给他。递完了，本人就盖上盖子回屋了。在屋里待了一会儿，才想起来老公还在地窖里，急忙跑过去打开盖子。 老公上来后斜眼看着我说：“你是真想不要我了是怎么地？”

你都长大了，有些事应该让你知道了： 天，是用来刮风下雨的； 地，是用来长花长草的； 我，是用来证明人类是多伟大的； 你是用来炖粉条的。

1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。 老公深思两秒后说：你确实很像如花。 2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。” 3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。” 丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。” 4、“被告，你是否承认犯罪？” “是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。” 5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。” 丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”

父亲问儿子：“你不怕鬼吗？” “鬼有什么可怕的！”儿子说，“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”

我跟我男友还在上大学，然后最近他在学车，已经学了一段时间了。然后有一天这货突然说不想去了，追问之下才说出实情：一行10人，就他一个男的，连教练都是女的。所有聊天话题都是男人、夫妻生活、还有大姨妈，说实在受不了那环境… 哈哈哈… 妇女之友啊

昨天回家，老公一反常态地给我拿拖鞋、按肩膀，还问我舒服不，那感觉活脱脱一个受气小媳妇！ 我：“老公呀，结婚这么久，天天都是我这么对待你，今天终于你对我好这么一次，我真开心！” 看他错愕的表情，我知道我猜对了！ 果然，听完我说完，老妈和婆婆从厨房拎着东西出来准备揍他了。

同事几个相遇一起吃饭，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了。这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！” 一妹子坐不住了，掏出手机：“干爹，降息0.25并降准，吃点饭都她娘不踏实。” 这时老板娘进来了：“都别吹牛逼了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”

我失恋，郁闷消瘦无法排解。 老爸看在眼里，急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。 一天，又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！” 失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。