午後窗口
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午後窗口377
家有一只金毛，一只土狗。
金毛老实，土狗嚣张。
有天金毛出去了一趟，回来情绪低落，身上的毛也少了一块，默默回到土狗旁边趴下，明显被欺负了。
土狗看了看，嗅了嗅，站起身朝金毛叫了两声，就带着金毛出去了。
过来一会，两只二货回来了，摇头摆尾，趾高气扬。
原来丫的土狗去给金毛出气去了，把欺负金毛的狗撵得到处蹿。
靠！狗也仗义。
午後窗口281
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。
有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
午後窗口193
1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。
2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。
其实，重要的是你有没有钱…
3、买书如山倒，读书如抽丝啊。
4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。
5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？
6、最近情绪太多，表情明显不够用了。
7、恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。
8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！
9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。
10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚…
11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。
12、上班这两个字，我在键盘上是用SB打出来的。
午後窗口285
一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。
这时，妻子吓得手足无措。可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”
午後窗口180
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”
午後窗口385
梦里，屌丝拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
屌丝站在海边，迟迟没有下水，但没过多久，戒指就浮了出来…
女孩哭了，尼玛，用塑料的骗我！
午後窗口259
“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”
午後窗口143
一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。
看不下去，喊他住手。他我行我素，我渐渐火大。
这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了？
我说明了一下。他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不？
熊孩子大哭。
熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。
午後窗口333
男：除了你爸外，还有多少个男人亲过你？
女：…
（五分钟后）
男：你倒是老实说啊？
女：别闹，我还在数。
2013-12-06 02:00
女朋友和我散步，路过肯德基。
女：小奇猫好可爱啊！
我：和广告里那妹纸一样可爱啊！
之后，她一天没理我。
午後窗口240
汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生。
坐在第一排的刘恺威笑了，说：“我74年的，杨幂86年的，我大三的时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？”
第二排的吴奇隆听后，不屑地说：“四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三的时候，她还没上幼儿园呢！”
旁边的李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢。” 张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓地说：“当我大三的时候，我岳母还没出生～～” 演唱会戛然而止…
在这个连性别都不是代沟的岁月里，年龄算什么！
午後窗口366
某人乘出租车外出，到地方后司机说：“先生，中华路到了，80元。”
那人掏出钱，不好意思地说：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点，我只带了50元！”
午後窗口217
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。
村里的女人几乎每个人都有出轨，但在出轨后又会去找神父告解。
过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把出轨这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！”
后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。
女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说：“我今天跌倒了。”
因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。
没想到，村长听了却哈哈大笑。
神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
午後窗口197
驾照暂扣，去车管所接受安全教育学习。刚好碰到下雨没带伞，湿了身。教官让上台说说怎么违章扣的驾照，我就说了句：在限速车道上超速百分之五十以上，所以……
台下一哥们接了句：所以你就把车开到河里了？
全班百十号人爆笑……
午後窗口166
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”
“算它倒霉，它会被冻死的！”
午後窗口205
某大学某教授对学生讲课：古代“吕”是接吻的意思，口对口，很形象。
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释？三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”
教授：“你俩给我滚出去。”
午後窗口326
一日，学校大扫除。
一位漂亮的MM在擦窗。
因为窗户比较高，所以她站在桌子上。
但是下面的玻璃又擦不到。
我经过时，MM大喊：“‘擦’我下面。”
偶大惊，问：“哪里？”
MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下。”
全班爆笑。
MM和偶面红……
午後窗口219
北京房娃小虎家有14套房子，平时住城里，周末到郊区260多平米的大房子度假。
另外12套都外租。
小虎老是闹着辍学：“我家租房收多少钱我心里有数，那些钱够我吃三辈子了，为什么还要上学？我只要会收房租就行了。”
午後窗口359
打小就晕车，还特别厉害。那天公交上人特多，刚上去一会儿就撑不住了，想吐！
前面也不知是男是女，穿着一件连帽的衣服。在万般无奈之下，就拿那连帽当塑料袋使了......
午後窗口165
什么雨猛到可以淋死人？
午後窗口183
我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。可我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人…
午後窗口264
偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”
她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”
我…
午後窗口304
逃课在寝室睡觉,叮嘱室友老师点名帮我答“到”
。
后来收到室友短信:老师点你上黑板做题了,我冒着生命危险替你上去的!我说:够哥们儿,晚上请你吃饭!他说:吃饭有个毛用,老师看你做错了接着又点我上去做,我特么没敢吱声,结果给我记旷课了…
午後窗口327
老婆：怎么闷闷不乐的啊？
我：今天和别人比试，我赢了。
老婆：还有赢了还不开心的啊，比的什么？
我…
尼妹…
午後窗口165
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