鳥夕今人
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鳥夕今人239
女生节当天，女友问我：“女生节和妇女节有什么区别？”
我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：“睡睡，天亮就过节了！”
鳥夕今人137
我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。
“我有点害怕。”她说。
“是剧情太吓人了吗？”
“那倒不是，你别记笔记了成么…”
鳥夕今人246
我放学回来，正好遇上我妈跟隔壁的阿姨聊天，说到高考，阿姨感叹每年高考都有学生想不开自杀的。结果我妈说，这都是大人给的压力太大，把孩子给逼死了。像我，从来不指望我家孩子，对他不抱任何希望……
听得我泪流满面，这还是亲妈么……
鳥夕今人304
今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上。那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出一句：“妈蛋，怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。”
这不是搞笑，搞笑的是他最后竟然把鸡蛋捡起来，又从碗里弄了块西红柿丢桌上！还念念有词地说：“这下舒坦了！”
鳥夕今人306
老师：“两只鸟，分别站在零线和火线上。但是两只鸟都被电死了，请问是什么原因？”
小明：“它们肯定是接吻了，这是告诉我们，秀恩爱都得死！”
老师：“说对了一半，我要说的是鸟的嘴是绝缘体。”
小明：“居然是舌吻！果然该死！”
鳥夕今人255
老师：“怎么形容一个人长寿？”
小强：“龟年鹤寿。”
小红：“长命百岁。”
小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。”
老师：“滚出去……等等，回来你看到柯南几集了？”
小明：“600集。”
老师：“好巧，我也是……特么谁让你跟我说话了，滚出去!”
鳥夕今人182
1、“师傅，教我分身术吧。”
“首先，你要有把电锯。”
2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”
老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！”
3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗？请问你的小名叫什么？”
韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！”
人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”
劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”
Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”
劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”
5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬。
尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话…
鳥夕今人389
朋友在QQ上问我：“如何才能养成早睡的习惯？”
我：“睡前别玩手机！”
他：“哦，知道了”
。
过了半个小时这孙子又来消息了：“如何才能养成睡前不玩手机的好习惯
鳥夕今人321
医生和妻子在早餐桌上大吵一通。
医生大叫道：“你在床上的表现也不好。”
然后气冲冲地去上班了。
中午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话道歉。
电话响了很久，他妻子才气喘吁吁地来接电话。
“怎么这么久才接电话？”医生问。
“我在床上。”
“这么晚了在床上干什么？”
“…在征求第二种意见。”
鳥夕今人276
朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗她玩：“你是从哪来的啊？”
她一脸兴奋地说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
一桌人都笑喷了。
鳥夕今人188
一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向。
种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回。
警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。
小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步。
小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说？还有多少泪要留？
小偷哭道：求求你给我个机会。
警察说：这是对冲动最好的惩罚。
小偷被带到警察局后两天被放出，说：你总是心太软心太软。
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪。
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱。
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
鳥夕今人285
有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说，“男孩子要自信一点，大胆一点。”
结果他嚣张地喊了一句，“老子不会”。
鳥夕今人380
室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。
恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了好久。
还问我：“怎么还没接好。”
我过去一看，瞬间笑抽了。
鳥夕今人161
世界上任何地方找不出如此便宜的住所是什么地方？
鳥夕今人212
梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？
还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！
鳥夕今人396
出题的是我儿子，监考的是我孙子。
改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！！
鳥夕今人183
我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？”
哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
鳥夕今人276
如果有一天分手了，我可能再也找不到女朋友了。因为
她提高了我对女性审美的要求，却没有让我自己的颜值也提高一点点。
鳥夕今人261
有一次帮朋友搬家，为了显示自己身强力壮，搬起电视机就要走。这时进来个老太太说：“小伙子，干啥呢？这大白天的抢劫啊？”
我说：“是小林让我搬的。”
老太太说：“你走错门了，这不是小林的家，你年纪轻轻的咋就健忘了呢？”
我听了后把电视机放在原位，转身就走。刚到门口，老太太又说话了：“小伙子，你还是搬走吧！是我走错门了。”
鳥夕今人349
夜里去菜市场卖菜，回来得早。
半路遇见隔壁的大妈，拉着一个小推车，也是卖完菜回家。
这半夜三更的，寒风刺骨，老太太这样要走到什么时候？
于是我停下三轮车，把老太太的小推车栓在三轮车后面拖着，让老太太坐在我三轮车上。
开着三轮车，过了老太太的村子，我也没想起来后面还坐着个老太太。
这时候，老太太喊：“停车！停车……你要把我个老太太拉哪去？”
鳥夕今人277
刚登机坐好位置，一女士说：“请问你是一个人旅行吗？”
这明摆着是要换座的节奏，真心不想换，毕竟是老公半夜起来给我特意选的座。一向不会拒绝人的我此刻灵机一动，客气地指着旁边两个空位置说道：“噢，不是，和我一起的旁边两位朋友还没上来。”
女士：“额，你旁边空位子是我儿子和我妈，现在，方便换一下位置吗？”
这……
鳥夕今人226
中国式婚姻——凑合！
中国式教育——补课！
中国式恋爱——房，车！
中国式旅游——上车睡觉，下车尿尿，到了景点拍个照。
中国式交通——堵车！
中国式父母——啰嗦！
中国式浪漫——K歌！
中国式交情——开喝！
中国式朋友圈——赞我！
中国式过马路——凑够一波人就走，从来不瞅车。
鳥夕今人209
在肯德基吃饭，坐我旁边的一对父子，小孩说：“爸，我刚跟同学学了句话！”
男子：“什么话？说来听听！”
小孩：“那你先打我一下！”
男子朝小孩头上轻轻敲了一下。
小孩：“操你爸，操你妈，操你全家变猴咂！还敢打我不？！”
噗……一口汉堡全喷了！！
鳥夕今人383
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