福搖直上

小时候听到别人不劳而获：卧槽怎么能这样呢？ 现在听到别人不劳而获：卧槽怎么才能这样呢 ？

最有文化的人是谁？ 耶稣。因为他手上有两个孔子，背后有一个庄子。

狗为什么喜欢汪汪叫？

牛魔王一招劈开了一座山，然后转头问孙悟空：“猴哥，你看俺牛逼不？” 孙悟空：“俺不看！”

一美女在铁路售票处工作，心情很低落。同事问她：“怎么了？心情不好吗？”“妈蛋！别提了！昨天被投诉了！”同事一听：“怎么还被投诉了呢？”她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票。我想他有可能会定往返的车票，就问大哥：“您光定去的吗？”那大哥瞟了我一眼，说：“我穿大花裤衩子去！”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

今天同事结婚，大家都去吃喜酒。 坐席前，司仪对正在拜父母的新郎说：“请你用英语叫声妈妈好吗。” 新郎是科班出身，竟然被问住了。 想了半天，脑抽的来了句：“Mommy。” 全场雷翻了。 这书读的真叫一个急人。

女人：有个女人向警察说，我的钱包放在胸罩内，有个小偷给我偷跑了。 警察：难道说你就没有一点感觉吗？ 女人：我没有想到是在摸我的钱包。

一日，陶渊明与其母同卧榻上。母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞：“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。” …… 次日，陶作《桃花源记》，缅怀之。

一位客人小心翼翼地从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。” 这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了。服务员也走了过来，问客人：“有什么事吗？” 客人瞬间萎了，说：“没事，没事。”

有一天，先生在十字路口等绿灯。这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱。先生瞅了眼，说：“给你抽支烟吧？” 乞丐说：“我不抽烟，给我点钱。” 先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。” 乞丐说：“我不喝酒，给我点钱。” 先生说：“那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。” 乞丐说：“我不赌钱，给我点钱。” 先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？”

小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。 透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的流下眼泪。 第二天小红就换了个有钱的男朋友。

那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，一个年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。” 一男子平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑...

自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在，心脏衰老了几十岁，手机砸烂十几部，睡不好，吃不饱… 我只想问一句：“尼玛的，到底打不打？”

从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。 他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就说了一句：“喊‘阎王爷’吧。” 新婚之夜，夫妻各睡一头。妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。”

今天坐春秋航空的飞机去上海，起飞后不久，前面一排有人拿出个饼子啃了起来，心想哪里来的傻帽啊。再过了一会，有人拿出八宝粥，貌似不对。 果然，空姐一会发话了：“我们的全国第一家经济航空，不提供免费午餐，吃的话一份40元。” 唉，搞了半天，我才是那傻帽！

“妈不是说你，你看你找的那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿，都觉得丢人。” “他家有十几个亿。” “当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

记得上高中的时候，上晚自习经常停电，学生们狂欢啊，平时的野性也就暴露了。我特别中意的女生就是我同桌。我学习不好，所以老师把她安排在我旁边教我学习。终于借这次停电机会鼓起勇气，把嘴凑到了她的脸庞。也凑巧我刚亲的一瞬间，NND灯亮了。记得当时班里同学们鼓掌鼓了5分钟，都嗷嗷的叫。自此有了女朋友，学习也好了……

警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。 （丈夫瞪了妻子一眼） 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带？ 丈夫：闭上你的臭嘴！ 警察：（冲向女子）你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？ 妻子：不是，他喝醉了才这样。

老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题。一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。 少顷，此人手机响起，接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！” “我在旁边嘘了一声，大家心领神会，顿时安静了下来，可以用鸦雀无声形容。” 这货当时就急了：“你们倒是说话啊！” “喂！” “老婆！” “我真聚会呢…”

甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？” 乙：“他一开口，难听的话就来了！” 甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。” 乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！”

一傻子看见前面有一堆便便。 他凑过去闻了闻，好像是便便；抠了抠，感觉是便便；尝了尝，肯定是便便。 傻子高兴地说：“还好没踩到！”

我觉得我们男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！