福搖直上

今天出去跑业务跑了一天，回公司老板要看我手机，我不明所以，以为老板要给配手机。 老板看了看说：嗯，90%，电量很充足，今天没有偷懒玩手机！ 凑，凑！ 多亏德克士有插头能充电，要不老子在里边玩一天手机还真被这老小子发现了。

有啥好事这么兴奋？那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。 问你啥事这么高兴？ 你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：“被电到了！”

这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。 昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的。她要再这样下去，电费真的耗不起。

飞行员从来不吃哪一种食物？

从事什么职业的人容易在短时间反复改变主意？

我去应聘，老板问我待遇有什么要求。我说没什么要求，上下班给我配个20万的车，住宿要单间，月薪八千就行。老板说：“小伙子，我给你配个宝马，住宿给你弄个别墅，月薪给你开一万吧，怎么样？”当时我就惊呆了，我说：“老板，你不是在开玩笑的吧？”老板说：“是特么你先开玩笑的。”

弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢？” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。” 他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！” 老师…

“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。” “为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

婚姻和车都需要集中精力。 开车一定要专心致志，否则就会车毁人亡； 婚姻不能开小差，否则就会劳燕分飞。

老公上街喜欢看美女，我也似乎被传染了。所以，我们两口子上街时总会对街上的美女品头论足。 有一天，老公在大连北大青鸟看到一个美女：“老婆，那女人的胸很大啊。” 我：“好像是啊。你是不是喜欢这样的？” 老公：“还没有你的好。她那太大，感觉会下垂。” 我：“你终于发现我小胸的美好了？” 老公：“是的。至少你一辈子都不会下垂。” 被我猛揍.....

公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福地生活在一起。她陪伴着国王经历了各种侵略、叛变、经济危机…… 击退了国王的情人们。 生了五个孩子，抚养他们长大。国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。 她死后成为一个传奇，墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！”

今天用QQ和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。 最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”

今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间，突然拉着我俩的手唱到：“我左手一只鸡，右手一只鸭……” 我还没反应过来，老公就接了一句：“中间还有一只癞蛤蟆……” 现在还在哄女儿！

发高烧躺在床上，妈妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！” 这时候，我爸爸一个巴掌扇过来，把我打懵了。看着他：“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！” 我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”

一女性朋友，外表打扮得像男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧……”

带着男友参加大学同学聚会，同学都夸我男朋友眼光好，找到我这么好的女朋友。 男友不服气地说了一句：“长的是挺好的，就是活不行啊。” 这时，我班长、同桌还有好几个男同学都为我打抱不平：“你小子是身在福中不知福啊……”

昨晚睡觉做了个梦，梦见一只老虎追着咬我，我使劲踢出一套连环脚！ 突然被老婆一个巴掌打醒了，问我睡觉蹬被子干什么，把被子都蹬掉了！ 我照实说了。 老婆大怒，翻身把我压在下面又是一巴掌，还说：“你才是老虎呢！”