好他妈饿的雨雨狗

周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老师喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“我说兄弟，不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”我:“……”

早知道生活是这样，我从幼儿园就开始存钱了！

表侄女5岁了，非常可爱。 我问她：你长大的理想是什么？ 表侄女说：我想和妈妈一样，做一名警察。 我问：为什么当警察呢？ 就听表侄女骄傲地说：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到…

小明上小学三年级，妈妈给他买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问他哪儿去了？ 小明很淡定地回答：“给我女朋友当分手费了……”

小手机，小被窝，香外卖，冷空调，我们五个把日子过好比什么都好。

一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。” 富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心吊胆地担心把什么东西忘到自己肚子里去了。 手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去哪里了，我手术还没做完呢！”

你觉得对的事情你就去做，觉得不对的事情就偷偷去做。

昨晚，犯了个小错误，老爸罚我跪着，我含着泪一遍又一遍地唱着《世上只有妈妈好》。 后来，我妈再也没忍住，把我爸打了一顿。 借刀杀人，就是要借助他人的力量对付敌人，哈哈哈。

昨天中午加班泡了杯茶，不小心倒在胸前，当时那个烫啊！赶紧拧着上衣，拿着账本往里面扇风，还把内衣提起来看看有没有烫着。突然想起还在上班，回头一看，妈蛋啊，好几个同事都悄悄站在我后面，男男女女伸着脖子往里面看，还有女同事说：“都烫红了呀……” 下午班也不敢上，直接跑了。今天早上去上班，以为会算我旷工，结果什么事都没有。同事告诉我，领导来问我怎么没上班，所有人都说我被烫伤了，他们都看见了，可以作证＊^＊

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。” 锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

有人发帖子问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 网友回复：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你... 银行妹：嗨，你的存折！ 博主回眸一笑：是你的存折！！

“做题的时候首先要想出题者的意图…” “他想让我死”

有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。 这一天打到一半，休息了一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。 “Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。 “我参加了一所记忆学校。”Joe说。 “哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。 “让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说，“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？” “Rose（玫瑰）！”Frank回答道。 “对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道，“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”

昨天见到最狠的话：郭敬明愤怒的一跃，一拳打在姚明的膝盖上！

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是…… 猪八戒被抓走了。

真正牛逼的武功名字都是带数字的。 想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。” 这个架子上的书很快就全部借出去了。

马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。 大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。 这不是高潮，只见男士紧张地说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人。”

搞笑段子： 弄得我现在看见荔枝都会醉了。 刚看到一新闻，说交警查酒驾。查到一卖荔枝的竟然是醉驾！！ 卖荔枝的指天发誓没喝一滴酒，就是边开车边吃荔枝。 吃个荔枝也会酒驾。想想都醉了。

想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字，觉得萱萱比较好听。萱还是无忧草的意思，结果老公说萱草的确是无忧草，但还有个别名叫黄花菜！ 于是又琢磨了半天，问他叫菲菲好听吧。我百度了，是花草香的意思，他说古文里菲还是萝卜的意思......看书多了的人，其实挺没劲的，真的。

“你为什么背着我爱别人” “至少把我放下”