原来我是A君

楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了：老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

买者：老板，香蕉甜不甜？ 卖者：不甜不要钱。 买者：那就给我来几斤不甜的吧。

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！” 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机。老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 大方的老板捏了两小片牛肉端给了我。 我黯淡无光地说了一句：“老板，下次牛肉少放点，我吃不完。” 只见周围顾客的目光一起秒杀了老板。

闺蜜：我男友一到关键时刻就不行了。我：怎么啦？闺蜜：好像是以前和别人那啥的时候受到惊吓，留下阴影。。我：什么惊吓？闺蜜：是他快那啥的时前女友突然爆炸了！

“小柯，妈妈给你2个橘子，爸爸又给你2个橘子，现在你有几个橘子？” “不知道。” “上课老师不是举例子了吗？” “但是老师说的是苹果，橘子我不会。”

话说每到了期中期末考，学生们为了 pass 无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。 有天，经济老师说要进行小考，只考 45 题选择题，班上同学马上相约要互相照应。 就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照 A、B、C、D 卷分类叠好，同学们无不大呼上当！ 后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着 ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。 后来到了要交卷的时候，老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！” 乒乒乓乓！ 台下倒成一团。

一天，老师问大家：“怎么用马桶节水？” 小a说：洗菜水冲厕 小b说：用节水马桶 小n说：拉满了再冲 ·····

前几天，一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。” 我正好在超市买东西，结账时张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”

一年级某个夏天，我们在西面的小学校是要拆了还是怎么着，具体原因已经忘了。后来搬迁到东面老师家里了。草根58的趣事就是发生在9岁那年的夏天。 那天课间休息的时候，同学们都在外面玩。7-8分钟之后就要上课了，我进了班级，班级里大部分小同学都已经坐到座位上了，有事没事地扯着。我走进班级的时候看到黑板上有只苍蝇，就慢慢地走到黑板前，生怕把苍蝇吓跑了。然后刚伸出手要对苍蝇下手，那个时候精神是高度集中，对周围同学的议论声都听不到，还小心翼翼的。但手刚伸出去，苍蝇飞了。我就想着往自己座位上走，一回头，首先全班静悄悄的，同时老师就在我后面露着两颗大黄门牙乐。全班同学跟着起哄哈哈的笑。这件事现在回味仍然有意思。 不知道各位有没有几件校园趣事？

‍‍‍‍小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱，偷的少，老爸老妈不会发现。 有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他：“钱在哪？” 他死活不说。 我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。” 我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！” 后来只要家里丢钱了我就要挨打… 我亲哥啊！ ‍‍‍‍

奥运激发了我的运动细胞… 几年不运动的我昨天心血来潮去踢球，还别说，我身体球技还是那么好，对抗抢球，带球过人，射门一条龙，全场没有对手。 正为自己的身体和球技沾沾自喜时，幼儿园校长把我撵走了…

跟一二货去网吧上网，开机坐下。 二货问我：“你要喝什么水啊？” 我说：“绿茶吧。” 然后，二货按了呼叫网管，网管来了。 二货说：“给我来一瓶绿茶，一瓶优乐美。” 然后他就去洗手间了。 没一会儿，网管拿来两瓶饮料说：“请结账。” 我去，那二货没按顺序出牌。

我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！ 二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！ 女儿：爸，你会不会说话？ 那是螨虫被太阳烤熟了的香味儿，也就是烧烤味… 我… 好吧，你俩赢了…

1. 有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？” B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2. 一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。” 3. 夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！ 妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！

到深圳出差归来。 同事问我：“深圳好玩吗？” 我说：“你有钱吗？” 同事：“没有啊！” 我：“那不好玩！” 同事…

和一个朋友做电梯，满电梯的人，他忽然说：“你那包皮手术做了没有？”于是全电梯的人看着我。 我机智地说：“那个病人我给他安排在下午，给他做完就给你做。我知道你很着急，但还是要按照程序来。”

一位女士给火车站打电话：“我的一瓶洋酒丢在车上了，请问有没有人将它送到你们失物招领处？” 服务人员回答说，“没有，倒是那位拾到洋酒的先生，睡在我们招领处还没醒呢！”

主席视察农村，见一老农，上前与老农交谈。 “老乡，现在你们的权力可大了，你们对土地有经营权、收益权、转让权、入股权、出租权和继承权。你说好不好啊。” 老农感慨地说：“这么多权力呦，当然好喽，只是我们的地都被收上去了。”

我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。 没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下，做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！” 我愣了一下，羞涩地回她：“要不，我再帮你怀一个？” 妹纸立刻转身就跑了。我果然很机智。

曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。 这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。 美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。 悟空笑道：原来是洗劫精埃。。