原来我是A君
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带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货朋友一脸疑惑：“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”
原来我是A君140
感冒了去打针，小护士给我扎了九针，还没有扎好。我就笑着问她：“你是不是叫李十针【时珍】？”她笑着说：“我西藏人，叫扎西德吉。”
原来我是A君134
可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的份上，早拍死你们了。
原来我是A君170
家有刚满四岁小女一枚。
某天叫她帮忙拿两个鸡蛋上楼，接手没到三秒，碎一地。
刚巧被正下楼梯的婆婆碰见，瞪眼说道：“干嘛打烂我的鸡蛋。”（鸡是婆婆养的）
小家伙马上答说：“鸡蛋又不是你的，鸡蛋是鸡的。”
婆婆直接无语啦！
原来我是A君215
我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
原来我是A君394
老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？
老公……
原来我是A君378
我平时手机都拿在手里，今天出去直接被抢，我心想：他媽的。
老子400米在学校有名的，于是我就追。刚追几十米，他直接把手机丢地上了，我心想：怕了吧。然后停下来去捡，没想到手机是空壳子。
抬头再看，人已经没了。
我操，防不胜防。
原来我是A君148
女朋友在饭店做服务员。当天，一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，于是用牙把盖子咬开再盖上。
进去后，问客人是否要打开，客人说打开。只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。
包间里的客人都目瞪口呆的！
原来我是A君144
老公做菜特别好吃，我为了炫耀经常约闺蜜来尝老公的手艺。
今天老公炖鸡，我打电话给闺蜜：“晚上来我家，吃我老公的鸡吧！”
闺蜜沉默半晌才小声地说：“我，我，我老公不在的时候再说吧……”
原来我是A君183
有一次在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年。男的很浪漫地对女的说：“老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。”
女人很幸福地说：“老公，我爱你。”
对！
这就是孩子落不上户口的原因！
原来我是A君237
有些人衬衫扣子经常扣错，
可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。
原来我是A君325
女人的逻辑
妹子，“你胸好大”！
妹子：“你个流氓！”
妹子，“你身材真好”
妹子：“谢谢！”
原来我是A君144
在某个公司里，董事长经过总经理的办公室，
忽然听到从经理室传出女秘书的声音：“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服，嗯嗯……”
董事长这时火冒三丈，心想：大白天的竟然在公司干这种事。
一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道：“你们在干什么？”
只见总经理疑惑地说：“掏耳朵呀。”
原来我是A君307
妈妈和女儿洗澡。
女儿问：“妈妈，你那个黑＊＊的是什么啊？”
妈妈说：“现在不能告诉你。”
于是女儿喋声喋气地说：“妈妈，我知道你那个是什么了。”
妈妈很惊讶地问：“是什么啊？”
女儿说：“是抹布。”
妈妈更诧异地问：“为什么啊？”
女儿说：“因为我昨天看见爸爸拿它擦嘴了……”
原来我是A君325
一天，我去银行开户，银行男营业员问我：“是开卡还是开折？”
我问他：“卡和折有什么区别吗？”
他：“那区别大啦，最起码手感就不一样！”
我……
原来我是A君268
一大叔买双色球中了一千万。
记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？”
大叔说：“先把买股票借的钱还了。” 记者又问：“那么剩下的呢？！”
大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：“剩下的……慢慢还呗！”
原来我是A君224
老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢。老妈问：“你有女儿吗？”
那女的被问懵了，说没有。
于是老妈一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。”
出店后我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘……”
原来我是A君256
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