吃葡萄的小浣熊

昨天去哥哥家玩，嫂子忙着陪我们打麻将，没有管七岁的小侄儿，就让他自己耍。 一会儿，小侄儿就高哼起“我真的还想再活五百年”，一直哼这句。 嫂子烦了，大声吼道：“你能不能别唱了。” 小侄儿说：“你看我这小生活过得，小零食吃着，小饮料喝着，小冰淇淋吃着，小电视看着，小空调吹着，在活一千年都不够呀。” 然后嫂子走向冰箱开门一看，已经第五个冰淇淋了（嫂子管教的一天只能吃一个）…… 房间里顿时响起了侄儿猪般的尖叫声和嫂子的吼声：“我让你再活五百年，我让你再活五百年……”

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。 有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？” 学员冷冷地说：“卖花圈…”

一年一度的高考正在热火朝天地进行着，回想当年我差1分就考上了北大，往事不堪回首。 说多了都是泪啊，那年北大的录取线是691分，我考了690分。 真可惜啊！

一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会… 领导说：“快过年了，也不罚你了，给大家表演个节目吧。” 他竟然唱了首《无所谓》。 领导顿时一脸黑线…

在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢？” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

小明找到班主任抱怨道：“老师，图书管管理员不让我进图书馆。” 老师打电话到图书馆了解了情况，生气地问：“为什么你看的书都破了？” 小明解释道：“您不是常教育说读书破万卷，下笔如有神么，我现在才破100多卷还不够。” 老师：“滚出去。”

在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的，嫌弃你穷；请不要认为女生都是势利的，不看好你的出身；更请不要认为女生都是目光短浅的，看不到你的努力和光明的未来。校园不似社会，有那么多黑暗。校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯地嫌弃你丑。

我就要最贵的 有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

男人：“大师，我女友的她妈逼我分手，我很爱女友，该怎么办。” 大师手捂口鼻，递给男人一块沙琪玛… 男人一惊：“您让我暗里下手，杀其妈？” 大师怒喝：“滚远点！你特么口臭太厉害，我让你嚼点东西遮一下！”

记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高？” “我老婆。”跳高冠军回答。 记者又问：“什么时候？” 答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高。”

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？” 运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”

An Absent-Minded Professor A notoriously absent-minded professor was one day observed walking along the street with one foot continually in the gutter, the other on the pavement. A pupil meeting him said: “Good evening, professor. How are you?” “Well,” answered the professor, “I thought I was all right when I left home, but now I don't know what's the matter with me. I've been limping for the last half hour.” 有一天，人们看见一个有名的心不在焉的教授在路上走，他的一只脚一直踏在街沟里，另一只脚踩在人行道上。 一个碰见他的学生说：“晚安，教授。您怎么了？” “啊，”这位教授回答说，“我想我离开家的时候还挺好的，可是现在我不知道出了什么毛病。我已经一瘸一拐走了半个小时了。”

一山林幽谷之处，“少爷，你看在这山清水秀之地定居如何？” “山山水水我在府里难道还少见吗？” “可是哪有这般自然，而且你想想，当清晨阳光洒落，有美丽的鸟儿在窗外欢快地为你歌唱，你难道还会赖床吗？” “当然不会，我要起床抓了它们红烧！！”

小逗刚睡著，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严，得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

有两伉俪是山东人，感情甚好。 一天，老公起早上班，老婆的电话随后就到：（一口山东腔）“你早上吃了吗？” 老公说：“吃了。” 妻子：“吃了什么？” “多钱？” 老公说：“馍馍五毛、水饺一块。”

1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。 2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。 4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！ 5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。 6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。 7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！ 8. 甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！ 9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么…… 说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台，大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！” 当时我们全部石化了……

刚才女儿写完作业，让家长签名。 我写快了，写的不好。 我说：“我没写好。” 我女儿说：“没事，写的不好老师说是你签的，写好了老师以为是我自己签的哩！” 女儿，我是不是你亲妈啊！