吃葡萄的小浣熊

听两个哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊。她们很疑惑地看着我的时候，我弱弱地来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～

和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下……” 说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。” 话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速。” 车厢里空气凝固了…… 五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”

有一名同事突然晕倒了，我们赶紧打电话叫救护车来。急救人员冲进办公室一看，惊道：“老天！他这脸色可太差了！” “呃，这位是Leroy（常见黑人名）。”我对他说，“晕倒的那位在里头。”

老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～ 小明：目不识丁。 老师：滚出去！

今天看见一个老奶奶颤颤巍巍地向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识地靠边走。只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命地接住她。老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯地说：“小伙子，刺激不。”

本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。 后来领导问我微信号，说要加我， 我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

问：“你经历过最残酷的谎言是什么？” 答：“刚到广东时，人人都叫我靓仔。”

有一次喝醉了打车回去，上车后问司机：“爱一个人什么滋味？” 司机不假思索地回了一句：“吐车里200元。” 我瞬间就醒了…

我认识一女孩，要她做我女朋友。 但是她提了十个要求，我只要成了九个，第十个怎么也想不明白。 于是我就问我一朋友该怎么办。 我朋友问：什么要求啊？ 我说到：她要求我身体手脚不能动，站在离她十八厘米的地方碰到她，她就同意。 我朋友说：你TM傻啊，你尿她啊！

老婆要减肥，让我监督！ 晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了！ 一会儿眼泪直打转，说：“老公，以后你不会零食都自己吃了吧？” 我心一软：“来宝贝，吃吧！” 咱不减肥了！ 然后她吃完就打我，说我没监督到位！ 我……